20170709方柳红读《不输在家庭教育上》摘录分享
小故事：以后你没有负担了
儿子的成绩很不好，而且越来越差。
有一次，儿子考了全班最后一名。父亲接过儿子的试卷微笑着说：“太好了儿子，以后你没有什么负担了！”儿子大吃一惊，忙问：“爸爸，你是不是病了？”父亲说：“没病，你想一想，一个跑在最后的人还有什么负担呢？不用担心再有人超过你，但你只要往前跑，肯定有进步。”儿子受到启发，心里很高兴。
第二次，考了全班第29名，父亲看到了儿子的试卷，兴奋地说：“太好了儿子，你比上回前进了十几名了！”第三次，儿子考到了全班第10名，父亲激动地说；“太好了儿子，你真了不起！离第一名只差9名了。”就这样，不管孩子的成绩是好是坏，父亲总是坚持正面激励，从不训斥责骂，而孩子却发生了意想不到的变化。
全文请阅读《不输在家庭教育上》27卷 P203
20170710方柳红读《不输在家庭教育上》摘录分享
《童年不必急着培养兴趣》
绝大部分孩子的热情和兴趣都需要时间去寻觅，它可能隐藏在很多玩乐之中，可能躲在他的某一个性格特征里，但是不管怎样，我们都要相信，如果孩子有了真正的热情和情趣，它一定会冒出来的，就像生命会找到出路一样。
当我们发现孩子对某个事物特别感兴趣时，先别急着下结论，也别推得太狠，即使他浅尝辄止，或又变换了方向，都没有关系，不必把对某个事物的热情和兴趣当作他最后的目标，也不必把任何一条热情路断掉，因为在童年早期，多尝试、多探索才是最重要的。
因此，在孩子的早期，所谓的热情和兴趣并不是让他们去掌握什么特长和技能，而是在这个过程中探索和学习，去发现自己真正感兴趣的东西，去找到一个真实的自己。
全文请阅读《不输在家庭教育上》27卷 P204
何瑛（上海）每日读《不输在家庭教育上》“习惯养成2”《三种影响孩子一生的坏习惯》：
培养好习惯让孩子一生受用，同样，孩子养成了坏习惯也会贻害终生。本文作者通过实际个案，仔细分析了孩子缺乏主见、推卸责任、缺乏专注力等三种坏习惯的行为表现和形成原因，同时就父母如何帮助孩子改变坏习惯提出了详实、可行的解决方案。现摘录整理于后。（原文请详阅《不输》27卷188页）。
坏习惯1：缺乏主见。行为表现：“很听话”，父母怎么说，孩子就怎么做。形成原因：父母包揽、强势，事事都为孩子做决定，孩子丧失独立思维、主动思考。解决方案：提高孩子的独立性，多让孩子独立完成“小事情”；增强孩子的自信心，父母多夸孩子，让孩子获得表现机会和正面期许，认识、接纳自己的不足；多留给孩子发表看法的空间。
坏习惯2：推卸责任。行为表现：“我没错”，我不知道，不关我的事。形成原因：孩子规避父母的责罚。解决方案：肯定孩子，用简单准确的语言告诉孩子“自己的事情自己做”；尊重孩子，用协商的口吻“我觉得……好不好？”，唤醒孩子的责任意识；鼓励孩子，多参与家庭劳动、集体活动和公益活动。
坏习惯3、缺乏专注力。行为表现：“坐不定”，做事半途而废，三分钟热度。形成原因：家庭环境干扰，父母关系紧张、教子观念对立，孩子无法安宁、认知混乱；孩子天生性格跳脱，由于孩子的先天气质都是不同的，有些孩子天生比较文静，而有的孩子则好动活跃、富于想象、善于创造，但不容易“安静”；父母教育失误，父母缺乏对孩子的信任，与孩子之间没有边际界限，孩子的事情父母都要“插一杠子”，经常打断孩子，致使孩子的注意力不能集中。解决方案：和谐家庭环境、亲密夫妻关系、统一教子观念；发现并尊重孩子的个性、发现孩子的兴趣、呵护孩子的好奇心和探索精神；接纳孩子的情绪、帮助孩子学习情绪管理、让孩子常常拥有好心情。
改变孩子的坏习惯，与培养孩子的好习惯一样，需要经历一个长期的过程，需要父母与孩子一起坚持不懈的努力。我们从上述“坏习惯”形成的原因中不难看到，父母的自身素养、教子理念、教养方式，都是影响孩子重要的因素。所以，改变孩子先要改变父母。当然，我们也不必过分自责，不是我们故意错，而是我们不知道。现在通过学习知道了，了解了自己、了解了孩子，找到了教育孩子的正确方向和有效方法，养育孩子就不再困难了。
何瑛（上海）每日读《不输在家庭教育上》27卷“心理健康4”《表达自己和拒绝他人都是我的权利》：
在家庭中，如果孩子可以真实地表达自己的，需要、思想或感受，父母就能够及时准确地了解孩子；如果孩子可以自然地拒绝父母的，要求、建议或命令，孩子就能够回归自然成长的状态。然而，现实却不是这样，很多孩子既不会（或不敢）表达自己，也不会（或不敢）拒绝他人。为什么呢？孩子表达自己和拒绝他人的权利被剥夺了。失去了表达和拒绝权利的孩子， 内心就会产生怨愤，如果长期被压抑对孩子的心理健康造成严重的损害，反之孩子无法忍受而一旦失控，就会转化为猛烈的对抗，形成亲子之间的对抗。被剥夺了表达和拒绝权利的孩子，为了确保成为“以别人开心”主流价值中的“好孩子”，变得要为了讨好别人而活着。于是，再也无法表达自己的需求，因为它是自私的、羞耻的，要迂回、要回避、要假装没有需求；也不能拒绝别人，因为拒绝他人也是自私的、伤人的，于是痛苦地挣扎在困扰之中，不管自己内心是否愿意都不能安心。我们很多父母始终被一个简单问题煎熬，自己到底为谁活着？一切为了孩子，为了孩子的一切，鞠躬尽瘁死而后已；同样的问题也困扰着我们的孩子，自己到底为谁活着？学习为了父母，为了父母而学习，再苦再累只要父母高兴。一旦这个问题被混淆，一切都要乱套，家庭关系也会乱套。父母太想成为“好父母”，子女太想成为“好孩子”，结果我是谁？我要做什么？全都糊涂了!每个孩子都有表达自己诉求的自由，也有拒绝父母、老师或其他人的权利，甚至，可以不要考虑是否合理，因为，孩子是为自己活着！父母爱孩子、教育孩子，首先是自己好好活着，活出好状态，才会有爱自然的流淌，教育也就自然而成。让孩子坦然表达自己、拒绝他人，这是孩子的权利。父母也是一样，只要心平气和地好好说话就行！
何瑛（上海）每日读《不输在家庭教育上》“习惯养成3”《家长怎样为作业提供帮助》：
孩子上学以后，对于家长来说，必定会面对孩子的回家作业问题，怎么办？罗玲老师提出，家长应该为孩子的作业提供帮助。那么，父母如何帮助孩子高质量、高效率地完成回家作业呢？首先，看孩子有没有需求，如果孩子能够自觉、顺利完成，并且学有余力，家长大可不必横加干涉；如果孩子确实有困难，父母可以适当介入并且给予孩子适当的帮助。文中提到了孩子作业时常见的四个问题，同时给出了问题的处理办法：问题1、孩子作业磨蹭。家长应该客观地评估作业量，让孩子留有一定的自由活动时间。问题2、孩子自我评价低。家长应无条件接纳、真诚赏识、正面沟通、鼓励孩子独立、构建自我，帮助孩子塑造积极的自我形象，让孩子建立高自尊。问题3、孩子有畏难心理。家长应与孩子建立积极的互动，放手让孩子尽情探索、尝试；让孩子独立面对困难、孩子有需要求助时，提供一点恰当的帮助；难度设置要有梯度，让孩子努力以后可以做到；家长多鼓励孩子的努力过程、多关注孩子内在感受、少评价孩子的行为结果。问题4、孩子专注力差。如果孩子出现，“安定”的时间较短、容易被干扰、听觉敏感而视觉记忆力较差、缺乏目标意识、情绪转换能力较弱等现象，说明孩子的专注力比较差。对于运动型的孩子，家长应给予足够的运动量；对于敏感、易受干扰的孩子，家长应给孩子提供适度刺激的环境；对于情绪滞留时间较长的孩子，家长应给孩子提供稳定的情绪环境，帮助孩子发展情绪控制能力；另外，让孩子从小就养成有目标、有计划、事后总结的好习惯；家长还可以有针对性地对孩子进行专注力方面的专门训练。（原文请详阅《不输》27卷190页）。
我们确实有一部分孩子在作业中反映出磨蹭、畏难等常见问题，也有自我评价过低、注意力难以集中等现象，其实这些现象背后的真正原因是完成作业的动力和能力，父母为孩子的作业提供适当的帮助，应该从激发孩子学习动力和提高孩子学习能力上下功夫，让孩子变“要我学”为“我要学”。父母尽量不要太多“管”孩子的作业，不要过多的去帮助、指导孩子完成作业，而在于如何帮助、引导孩子保持好心情，孩子心情好就会有智慧、有力量，做什么事情都会变得容易、高效率；在于帮助、引导孩子确立远大的人生目标，有梦想才会追逐，什么艰难险阻都抵挡不住孩子奋力前行的步伐。你说，这一点作业还有什么恐惧呢？
何瑛每日读不输26卷《三句话融化孩子的愤怒》：20160905
在与人相处时，如果因为自己的不慎，出现了问题，及时沟通、真诚致歉、解除误解，是修复、改善人际关系非常有效的方法。而把这样的方式引用在亲子互动中，也不失为智慧的好方法。文中的三句话包含理解和温暖，1、谢谢你告诉我，你的愤怒。2、对不起，我无意中伤害了你。3、我的本意不是这样的。
也许，亲子关系要的也就是“平等”。没有平等就没有沟通，没有平等就没有真诚，没有平等就没有理解。我们与孩子朝夕相处，遇到的许多问题和困惑，就是因为不懂得、“不甘心”与孩子真正“平等相处”。有些父母总在心里念叨，“孩子是我生，要打要剐任由我性。”觉得孩子就是自己的私有财产；有的父母总以为，“我养育孩子这么付出，与孩子平起平坐，真是要爬到头顶上去了！”习惯于家长制作风，强势好为人师；更多的家长则认为，“孩子还小，涉世不深，什么都不懂、什么都不行！”喜欢包办代替，过度保护孩子。这样的父（母）子关系，好比失衡的天平，始终是倾斜的。只要我们做一些小小的调整，亲子关系就会平衡、就会和谐。
家庭教育不难，难的是如何与孩子平等相处，把孩子真正当人看待。我们对孩子勉强说一句“谢谢你！”或许可以做得到，但发现确实是因为自己错了或者疏忽，伤害了孩子，要真诚的对孩子道一声“对不起！”就不再那么自然了。没有平等，你的爱，在孩子的感受体验中就要打折扣，孩子就会“缺爱”，缺爱的孩子就要想方设法“补爱”，偶尔生气、发脾气就容易理解了。
何瑛（上海）每日读《不输在家庭教育上》27卷“心理健康4”《表达自己和拒绝他人都是我的权利》：
在家庭中，如果孩子可以真实地表达自己的，需要、思想或感受，父母就能够及时准确地了解孩子；如果孩子可以自然地拒绝父母的，要求、建议或命令，孩子就能够回归自然成长的状态。然而，现实却不是这样，很多孩子既不会（或不敢）表达自己，也不会（或不敢）拒绝他人。为什么呢？孩子表达自己和拒绝他人的权利被剥夺了。失去了表达和拒绝权利的孩子， 内心就会产生怨愤，如果长期被压抑对孩子的心理健康造成严重的损害，反之孩子无法忍受而一旦失控，就会转化为猛烈的对抗，形成亲子之间的对抗。被剥夺了表达和拒绝权利的孩子，为了确保成为“以别人开心”主流价值中的“好孩子”，变得要为了讨好别人而活着。于是，再也无法表达自己的需求，因为它是自私的、羞耻的，要迂回、要回避、要假装没有需求；也不能拒绝别人，因为拒绝他人也是自私的、伤人的，于是痛苦地挣扎在困扰之中，不管自己内心是否愿意都不能安心。我们很多父母始终被一个简单问题煎熬，自己到底为谁活着？一切为了孩子，为了孩子的一切，鞠躬尽瘁死而后已；同样的问题也困扰着我们的孩子，自己到底为谁活着？学习为了父母，为了父母而学习，再苦再累只要父母高兴。一旦这个问题被混淆，一切都要乱套，家庭关系也会乱套。父母太想成为“好父母”，子女太想成为“好孩子”，结果我是谁？我要做什么？全都糊涂了!每个孩子都有表达自己诉求的自由，也有拒绝父母、老师或其他人的权利，甚至，可以不要考虑是否合理，因为，孩子是为自己活着！父母爱孩子、教育孩子，首先是自己好好活着，活出好状态，才会有爱自然的流淌，教育也就自然而成。让孩子坦然表达自己、拒绝他人，这是孩子的权利。父母也是一样，只要心平气和地好好说话就行！
何瑛（上海）每日读《不输在家庭教育上》27卷“能力提升4”《儿子勇于承担失误源于有爱的陪伴》：
人非圣贤孰能无过。成人尚且如此何况孩子？孩子犯了错，父母怎么对待孩子？怎么对待孩子的错误行为？对于孩子的成长必将产生深刻的影响。本文作者紧紧抓住“儿子丢失停车卡”这样一件小事情，就如何培养孩子的责任观念作了详尽的分析。作者认为：孩子“犯错”以后，要让孩子知道并承担责任，了解这种责任意味着什么，但不要让它成为包袱，不能总背着，承担后放下；要让孩子感受到，不因为他的过失而失去父爱，不因错误而丧失安全感和归属感。（原文详阅《不输》27卷179页）。孩子“犯错”以后，父母该如何正确对待？恰恰考验着父母的智慧。第一、孩子“犯错”是必然的、不可避免的，受限于孩子的认知水平和能力，在孩子的生活学习中，必定会遇到各种各样的困难和挫折，必定会经历无数的失败，孩子就是在经历了无尽的失败而后才得以成长，跌倒了爬起来，再跌倒再爬起来，而后就学会了走路，从摇摇晃晃慢慢地到健步如飞。父母如何看待孩子的“跌倒”、“再跌倒”，是不是认为孩子错了？我想没有父母会这样认为的吧。因此，成人眼里的“错误”未必就是孩子“犯错了”。这样我们就能接纳孩子、接纳孩子的“错误”行为、允许孩子“犯错误”。因为，孩子就是孩子；我们的孩子就是这样的孩子。第二、不要非得让孩子认识错误、承认错误，承担责任。如果孩子做了成人认为的“错事”，一定要让孩子去承认或者承担所谓的责任，实际上都是在强人所难，是在为难孩子，强迫孩子做超越认知和能力范围的事情。所以，孩子的行为应当让孩子自己去感受，体会行为的后果，让孩子有勇气去探究、去摸索，而不是让孩子觉得“错了”，而后感觉到后悔自责、恐惧害怕，乃至畏缩放弃成长。规则教育就是让孩子知道怎样做是正确的，而不是不允许孩子“犯错”。因此，父母爱孩子，就是无条件的接纳孩子、接纳孩子“错误”行为，尊重孩子遵循成长规律和个性。不要纠结于“对与错”、“好与坏”，孩子的一切行为都是合理的，每个孩子都是好孩子，相信孩子一定会越来越好！
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