17.10.12

     今天诵读了<不输在家庭教育上>26卷的文章有问有答怎样真正接纳孩子，对于接纳这篇的文章，最后写到任何人做任何事情，不是做到最好才叫”做”，也不是做不到最好就不去做．最有价值的是看到孩子．看到自己还在做．这句话我觉得正好说出我们现在学习家庭教育的状态,我们很迷茫，因为我们学习了，有时会变得更无所适从．比如说我们知道了接纳，那么就在和孩子互动中，用上了，通常我们的接纳会是表面上咬牙切啮接纳了，心里仍然没有坦然接纳当下的他，只是用这种方法做了几次，心想我现在接纳了，你怎么还没有改变，然后就是失望，认为这个方法对我家孩子没用，我都接纳了，你还想让我怎样，一想到这个，这时孩子一个动作，一个表情，一句话会更加激怒你，因为你心里也委屈，认为自己做了很大改变，这时你要是不冷静就可能会爆发更大冲突，这是有事实依据的，我有时就是这样状态．其实孩子太聪明了，太了解你了，只要你不是发自内心的，他就能从感觉出来，观察出来，会先发至人把你想说他的不好话一字不差的说出来，其实他是在武装自己，当他觉得要受到攻击了就得进行自卫，亲子冲突也就这个时候爆发得淋离尽致．

　　　这个样子我暂列为四种状况1：小孩本身还小没有多大反抗力，就任你骂，也迫于你的权威。2：无言以对，父母大脑中出现消极的想法，让他去，我们已经做到我们父母该做的，你想成为什么样的人，你好自为知．3：骂他发泄你的情绪和对他的不满，这时也会出现好几种状况，一种是他和你对骂．另一种是他让你骂，就是不回应你，听几句看看你之后就走了，进房间或去其他地方．还有一种升级成家庭爆力．4：先闭嘴，在大脑中首先想为什么，然后换位思考，这时不能冷静的话换个地方，去深呼吸一下，让自己的情绪平静后，再做深入的思考和探究，怎样走入孩子的内心，这种状况最好的是怎么样，最不好是怎么样，有没有双方都认可方式方法，同时接纳孩子越小越好，这样他的成长中身心更健康。

　　　我还是想努力成为第四种状况的家长，当亲子矛盾出现时能冷静，不要去想自已委屈和为他做的种种，因为如果先想为什么，那么接下来说出来的话，就不会是那种脱口而出的，不经大脑思考，不是真实想法的那种言不由衷的话，让自己后悔的话，去羞辱孩子，（我们大部分成人没有很好注意到语言伤害的家长，总有几句潜意识话语，在愤怒时不用经大脑就可以脱口而出）同时又因为我们人的大脑会保存这种最刺激的话，这种话接收达到一定次数，孩子又不能释怀时候，那么他就会真的会往这方面去做，如果我们说的话语是中肯的，对他的希望，目标和意见，是他努力一下能够达到的，那么试想是不是孩子更乐意接受呢。

　　　我们父母有时真的很难接纳当下的他，孩子不信任我们，”你们会有这么好”这是我儿子的原话，通过这句话我能看出不信任，那是平时这样的接纳做得不够多，没有习惯成自然。其实我们有时能感觉到他们也想成为父母心目中的好孩子，只是我们方式方法有时不适合他，说到底就是亲子关系，良好的亲子关系是沟通的第一步，只有让他心底放下戒备和警惕心理，从心理上情感上认可我们，平时我们要努力成为孩子心目中的榜样，通过学习提升自已，让他看见父母改变，我们平时学习家庭教育，学习生活中的其他技能，通过实际行动让他看到父母不是说说的，他们自己也很努力，让他真正感觉到现在是一个知识和信息大爆炸的时代，是一个终身学习的时代，这样去影响他，如果能让孩子崇拜我们就更好了。我们别无选择，至少我们努力在学，往在这个在做，不管做到怎样的程度，学习家庭教育总比不学要好，虽然在我们没有悟通灌穿和灵活应用，这些方法和道理的时候，这样会很慢，但我想至少是正确的。