送10节视频课程：29卷《不输在家庭教育上》导读和作业题、父亲教育专题、母亲教育专题

醉梅：29卷《不输》导读——来吧，走近这片智慧林

来吧，走近这片智慧林

——《不输在家庭教育上》第29卷导读

文/醉梅

 

  南方冬日的清晨，睁开惺松的睡眼，一眼望见窗外灰蒙蒙的天空一角，心情多少会沉郁起来。但如果起身走近窗前，眼前便是绿意盎然的大片常青树。就像父母看孩子，不能只看到黯淡和瑕疵的一角，只有真正走近他，你才能看到多彩而有生机的孩子。家长学校实用性教材《不输在家庭教育上》（第29卷）（加上正文链接和网络链接240篇约40万字）就是这样一片树林。来，我们走向她吧——

 

NO1：打造一个好学的孩子

如果家中有个不爱学习的孩子，那家长的头可真比篮球还大了！《孩子为何如此厌学》呢？其实，“问题并不在学习本身，不在于智力，家庭教育失误才是‘罪魁’”。一定是《孩子不爱学习是你用错了方法》！比如打击法、期待法、包办法。就说打击法吧，有“零敲碎打”和“整体打击”，很可能把孩子打击成了差生。在《这样运用 “马太效应”就不会有 “差生”》一文里就指明了：“‘差生’不是一步落后的，是家长一次次的打击，同学们看不起，老师不待见造成的，即是家长、老师、社会成功地运用了马太效应而培养出来的。”因此，马太效应要这样用才对——“你表现好，我对你好；你表现不好，我同样对你好甚至更好。”后者，你做得到吗？

在《访谈：孩子的学习成绩是父母决定的》一文中，专家说道：“如果把学习做成一颗酒心巧克力，孩子如何能不喜欢？”问题是如何做成酒心巧克力呢？或者说《如何激发孩子对学习的渴望》？第一是寓教于乐，第二是肯定评价，第三……哦，不说了，总之建议都很中肯。

有个把孩子送进北大的家长说，“若要孩子把兴趣和能力放到学习上，就要《给孩子装上学习“自控器”》，首先要引导孩子的学习兴趣；然后让孩子明白学习的情理，并且确立一个有意义的人生目标。说得简单，具体怎么装呢？总算在书中找到可以借鉴的方法了！

还有个妈妈，一刻都没有放松对女儿学习上的监督，一时不管她，她的成绩就迅速下滑。问题在哪呢？教育孩子的最大失误，就是把孩子的学业当成教育孩子的大目标，而没有觉悟到通过教育唤醒孩子的内心力量。《再好的教育都比不上孩子的内力觉醒》！所以，要想让孩子爱上学习，愿意努力，最重要的是唤醒孩子的内心力量！

 

NO2：提供两个智慧的方法

第一个智慧是学会表扬和鼓励。

传统的教育是过度严厉，而现在是过度放养，使教育失去了底线，使孩子没有了界限，问题越来越严重。智慧的方法应该是《妥协之下，底线之上》，说到底，第一是设定底线，怎么设定呢？一是设定缘由，二是设定原则，三是富有弹性。具体操作就是：情感上“柔情”，行动上“坚定”。你会运用这个育儿术吗？

关于表扬和鼓励，应该是《正确的表扬，更多的鼓励》，请注意表扬一定要正确而有效，而不是炫耀型表扬、忽悠型表扬、分级型表扬等等。表扬的流程是：“表述孩子的行为+说出行为的结果+表达自己的感受或感谢。“如果你表扬后，孩子心里说妈妈这么认同我，我付出是应该的，我下次还要这样做，那就对了！”

另外鼓励不怕多，哪怕《最糟糕的情况也有值得鼓励的地方》，“学会在最糟糕的情况下鼓励孩子，是一件不容易的事情。因为需要被看见，需要被接纳，需要爱的力量。”但是鼓励也要用对，如果《用错奖励，会失去行为动力》，所以，第一对于学龄前儿童，不建议采取直接的物质奖励，而是多些鼓励；第二尽量避免将奖励与学习活动联系在一起。

第二个智慧是教会孩子真正的分享。

举个例子，妈妈把苹果切成块，让姗姗分给大家吃之后看盘子里还剩下几块，就说“姗姗是个爱分享的好孩子，现在盘子里剩下的苹果都奖励给姗姗吃吧。 ”请问妈妈做的对吗？不对！因为这会导致姗姗这样想：我只要分享一点，就可以得到很多。这是不是违背了分享的本质呢？！

《真正的分享是这样的》，仅利用场合来学习分享就有七个，比如享受公共服务时，行善事时，享受公共设施时。这些是物质上的分享，还更应该教会孩子精神上的分享，比如分享自己的小秘密，分享最爱的人，分享成长的喜悦和人生的过程等等。

    关于教育智慧还有很多。比如《从徐悲鸿的成才看循循善诱教育法》看大画家是怎样循循善诱的，《从李大钊受罚的故事看处罚教育法》看革命先烈怎样把握好处罚的度的，《刘墉谈儿子刘轩的教育叛逆少年的成长》看作家是怎样“制服”叛逆小子的，这些都充满了家庭教育智慧的灵光。

    另外想说的是，教育的智慧常常体现在细节上，《幼儿教育的细节》你知道几条？教育的智慧也体现在你能不能抓住良机，《教育孩子的八大良机，你抓住了吗》？

 

NO3：打造一个优秀的孩子

优秀的孩子是有梦想的，但千万《别让成人思维毁了孩子的梦想》。“什么，你长大要做美发师？这不叫梦想，这叫没出息！同样拿剪刀，做个医生多好！”家长这样的打击是很残忍的！正确的做法是认同加引导，比如孩子说想当警察，你不妨说：“好，我们每天早起去跑步吧！当警察要跑得快，才能抓到坏人。”孩子可能很兴奋地早起跑步，可能过了几

天对警察这件事就没兴趣了，但是早起锻炼对他一定是有好处的，对不对？！

优秀的孩子是能自我肯定的。看看香港歌星陈美龄怎样《把三个儿子送进斯坦福》的吧！她提到的10个经验个个实在，比如“不被金钱控制”，她的孩子从来不需要零花钱，却拥有正确的金钱观；她的孩子能自我肯定，从来不嫉妒别人比自己强，反而会“视他人之乐为己乐，乐己乐人”，这样的孩子哪个父母不羡慕啊！

优秀的孩子是内心强大的。《想要孩子强大，必须教会他这些》：把基本生存的要领分享给孩子；教给孩子面对突发事件时的应急措施；和孩子一起接受黑暗守护光明。有了这些能力，你的孩子就会不惧风雨，从容前行。

    优秀的孩子懂得承担责任。《责任：就是从小事中慢慢学会承担》，有位家长仅用了一个绝招，就把她孩子妮妮一回家到处乱扔东西的习惯改了。什么绝招呢？就看你能不能下狠心了。

优秀的孩子可以俗一点。《孩子足够优秀，只要再俗一点》一文中就写道：孩子可以吃些零食，否则对于冰淇淋和巧克力一无所知的童年，是多么无味呀！孩子可以脏兮兮地玩玩泥巴，这才是童年最真实的呐喊！

 

NO4：扳正三个错误的思想

错误的思想指引错误的行为，错误的行为影响教育的效果。

要纠正的第一个思想是请不要对孩子行使你的“禁止权”。

你为什么总爱说“不许”“不行”“不可以”？因为禁止是在缓解你的焦虑情绪。你的情绪缓解了，但是《对孩子的禁止其实是一种诱惑》，因为禁止可以诱发孩子的好奇心，或产生反作用力，“你不要我踢被子”“我就要踢又怎样”，有位家长是这样做的：默默地把他的腿放到了被窝里，然后说“晚安，祝你做个好梦！”好了，孩子乖乖睡觉了。瞧，这个方法让孩子突然间失去了打仗对手！

要纠正的第二个思想是《教育不是简单的告知》。

我们的告知用语中常常隐藏了不良的暗示。比如孩子一边让你喂饭一边玩玩具，你会怎样告知呢？“好孩子都是自己吃饭，不让别人喂，让爸妈看看你是不是好孩子！”潜台词是：你现在要爸妈喂饭，你就不是好孩子。“你不喜欢爸妈了吗？不和我们一起吃饭了吗？”这句话又把吃饭和爱捆绑到一起，“让吃饭这个简单的事背负了道德、责任和情感”，如此大的压力，孩子吃顿饭还能轻松，还是享受吗？讲到这里，你一定明白了，我们要注意我们脱口而出的每句话。

要知道，不良的暗示会像魔咒一般影响孩子的身心健康。别不信，《孩子频繁生病竟然跟你说话有关》这篇文章里，就讲到了一位奶奶说的非常“正确”话，导致了孩子不断生病。还有，“给孩子贴标签，是最明显的心理暗示”，你平时不小心给孩子贴过标签吗？要是贴上了可就难揭掉了，不如一开始就别贴了。

要纠正的第三个思想是《不教孩子无原则地谦让》。

许多家长在教育孩子养成美德时，却忽略了孩子的内心秩序。就有位妈妈问：“我都是教哲哲谦让，譬如对方哭了、对方比他小、对方是女孩。难道不对吗？”专家说“当然不对了。这等于暗示他“哭、年龄小”就可以得到谦让，以后他也会以同样的方式要挟别人。这种无原则的谦让会让双方都产生思维混乱，不利于建立规则和培养辨别是非能力，还会让孩子觉得不被尊重、不公正。”说得很有道理吧！

 

NO5：打通一个沟通的管道

沟通是什么？

沟通是倾听。《妈妈，你闭嘴听我说好不好》？看，孩子提出抗议了！首先你要会倾听，孩子才会接受你的所说所做的一切。你知道《倾听孩子说话六步走》是哪六步吗？第一步靠近，第二步正视，第三步才是倾听，第四步和第五步都是响应，只是响应手段不同，第六步是询问。询问什么呢，也大有讲究。完成这六步，问题基本解决了。

沟通是说话。但语言是有温度的，任何不愉快的语言都属于冷色系列。看看一位16岁的女孩怎么跟妈妈说话的吧：“你挤公交踩到人家了就要道歉呀，你以后别跟我一起出门，真丢脸！”妈妈听了很生气，说：“我是为了给你占座才被挤的。你不心疼就算了，还让我难堪。你怎么和我说话呢！”女儿大嚷：“我和你怎么说话，从小到大你都是这么和我说话的。拜你所赐，我才学会的。”看，这就是一报还一报啊！这正如《爱，要从良好沟通开始》一文中说的，最好的教育就是和孩子好好说话。

沟通是共情。一位9岁的男孩向妈妈抗议《妈妈，你今天骂我好几次了》！粗心的妈妈根本不知道到自己的言语里包含了这么多责备，好在她马上意识到“教育始于孩子为难我们的那一刻。”经过调整，便有了一段饱含共情和倾听的精彩对话。不用说，孩子心满意足地睡觉去了。

     沟通是理解。理解本身包含了认同和接纳的意思。《父母三观正咋还教不好孩子》的作者讲到自己的儿子上学时，气愤地说想把一个欺负他的同学杀了。作者只说了两句话，就让孩子打消了可怕的念头，还跟欺负他的同学成了好朋友。看吧，“年少时，如果你不想听孩子说‘混账话’，以后可能就永远听不到他说真话了。”所以，如果你的孩子在你面前表露出脆弱不堪，爱发泄不良情绪、说消极话、气话等等，这是他们独特的沟通方式，等着你的是理解和接纳！

沟通是引导。在《孩子说谎家长要戳穿吗》一文中，第一位妈妈直来直去，当场直接揭穿孩子的谎言，伤了孩子自尊心；而第二位妈妈等回家后，引导孩子慢慢觉悟后，才进行纠正，效果就完全不一样。另外，在引导孩子时，也要根据孩子的气质类型和性格特点灵活处理，这就是《发掘阴影下的成长动力》文中提到的顺势而为予以引导。

 

NO6：解决四个棘手的难题

第一个难题：逆反。

面对小不点的逆反期，最让你头疼了。亲子对抗的结果，要么你赢了，打压了孩子的自我意识和自我价值感；要么孩子赢了，又有可能牺牲了你的权威和原则。那怎么办呢？别急，一是正面引导，给他“我能行”的感觉；二是态度温和，寻找第三条路；三是坚持原则，与之共情，转移焦点。那么，第三条路是什么呢？焦点是又什么，又怎么转移？答案就在《三个方解决逆反期棘手问题》一文中。

第二个难题：早恋。

中学生如果遭遇异性爱了，这《洪水猛兽若真的来了怎么办》？这正是你培养孩子“聪明的爱”的时候了。你需要教导他：一是要用心爱，无论什么时候，你都要学会“做自己”，另外从约会的时间里抽出一部分时间发展友谊；二是勿用身体去爱，要划出亲密接触的界限。

第三个难题：社会适应力。

有位学霸被保送到名牌大学，大学毕业后却找不上工作，在社会海洋里他刚一下水，就出现了巨大的排异反应。他的妈妈觉得自己教育上是成功的，孩子怎么一下子成这样了呢？真想对这位妈妈说，这是突然的“一下子”吗？孩子学习成绩好、孩子考上名牌大学就是成功吗？绝对不是。《父母的终极使命培养适应社会的孩子》，而不是培养考试机器、学习巨霸。

看看另外一个实习生吧。她去敲门找领导汇报工作又缩回来，人家问她怎么回事，她说：“我看见主任正在聚精会神地打喷嚏，我爸说不能打扰别人打喷嚏。”这样事事为他人着想的女大学生谁不喜欢？

那么，《如何培养培养孩子适应环境的能力》呢？一是让孩子坦然面对新环境；二是指导孩子学会正确分析环境；三是教孩子学会在陌生环境中微笑。就说微笑吧，当你送出一个微笑时，就会得到一个甚至多个的微笑，内心就不会再疲惫和紧张，人与人之间也会变得更为默契。这是父母要教给孩子的。

第四个难题：性

你会说，肯定要对孩子进行性教育，但如果问你：要不要主动对孩子进行性教育，你怎么回答呢？还有当孩子受到侵害时怎么做呢？所有这些，《关于儿童（尤其是男孩）性教育的思考》一文为我们解开了迷惑。

 

NO7：经营一个幸福的家庭

幸福的家庭=和谐的夫妻关系+良好的亲子关系。

如何让爱情保鲜，婚姻牢固？《长久的婚姻离不开这六件小事》里讲到要“不吝啬赞美，懂得欣赏对方”。其实道理也懂，就是不习惯去欣赏和赞美对方对吧？我看啊，你们的互相赞美就是教会孩子学会赞美他人，一个会赞美和欣赏他人的孩子，还会有诸如妒忌、仇恨、排斥等不健康的心理吗？

再说说“营造平等的夫妻关系”吧，“婚姻中最可怕的莫过于一方甘愿苦苦付出，而另一方有恃无恐地冷漠相待。”那咋办？作者已告诉我们：“不是你以爱慕的眼光仰视他，也不是鄙夷地俯视他，而是你们并肩看着同一个方向。”

要让亲子间感情浓厚，仅有妈妈陪伴还不够，还要爸爸的参与。《为什么爸爸要深度参与育儿》？因为丈夫深度参与其中，就会懂得“婴语的秘密”。一个会喂奶粉、换尿布、帮洗澡、哄入睡的爸爸会获得一种“同情之理解”的能力，这种实践中体验出来的能力，对教育孩子帮助太大了！一来方便夫妻双方彼此沟通，达到情绪共振；二来多一种解决问题的思路和手段。

都说父母要引领孩子成长，其实《最美好的引领是父母恩爱》，不要有了孩子，就移情别恋到孩子身上了，父母还要继续在孩子面前不停地秀恩爱。这样孩子才能坚信真爱可以战胜时间的细碎磨损、情绪的千变万化。这种坚信，能让孩子在逆境中乐观，顺境中谨慎。

孩子最在乎温馨的家庭。如果夫妻之间整天战火纷飞，最遭殃的自然是孩子。有一张图片，一根水泥杆上贴了一张孩子的留言条：“老爸老妈我上学了，你们不要吵架了。再吵，我就自杀。”《父母的战争摧毁了谁的城》？不用说，是孩子的心理城堡，在这个城堡里他没有了安全感。那些把吵架当家常便饭的父母，你们可以一笑泯恩仇，却有谁来还孩子的破碎山河？有一个原本成绩优异的高中生，因为父母长年冷战，便开始混迹于网吧。后来，父母和好如初，孩子的网瘾却无法自拔，只好休学回家。孩子的爸爸捶胸顿足，肝肠寸断！

孩子还在乎父母的情绪。这家有两个孩子，弟弟说：“周末的妈妈真温柔。”哥哥说：“周末的妈妈像天使。”原来，非周末的日子妈妈是狮子是魔鬼啊！所以啊，《双面妈妈，别让你的情绪毁了孩子》！

孩子也在乎父母的笑。有个年轻女孩说《我有个不爱笑的妈妈》，小时候我怕她，长大了反叛她。生长在这样家庭的孩子是感受不到幸福的，父母的微笑是对孩子最好的爱，这会“让他确信，哪怕全世界都抛弃了他，依然有个人会对他笑。”

 

NO8：提供五个新颖的观点

我说的新颖，是相对于常见的、传统的观点而言的，比较另类和少见、能不能接受，请看下面：

第一个新颖观点：请接受孩子的平凡。

《必须面对的现实是，你的孩子必将平凡》，你能接受吗？我们中国父母最不愿意接受和承认的事实就是，自己的孩子是一个极其平凡、极其普通的人。于是孩子们从小被教育要做一个不甘平凡的人中龙凤。但要知道，在99％的人中有 99％的可能会平凡地度过一生，而父母通常忽略了这99％的人99％的可能，而将精力集中在 1％的希望中。这意味着从开始就是一场注定会失败的豪赌，是悲剧的开端。结果，无论是从心态上，还是从能力上，都丧失了从平凡生活中攫取幸福与快乐的能力。因不能接受平凡而自杀、杀人者，或导致心里问题大有人在。其实，承认孩子很平凡，也是和你自己和解的机会。只有意识到孩子的平凡，你才能正确地认识他、理解他，而理解了他，接纳了他，他反而会从中生出积极的成长力量，去搏击自己的人生；相反，盲目让孩子追求不平凡，只会促成孩子的平凡。

第二个新颖观点：孩子可以崇拜明星。

《你在乎过孩子心中的偶像》吗？或者说你允许孩子崇拜明星吗？有专家指出，如果孩子进入青春期还没有经历过“崇拜”的过程，说明他最基本的社会化过程还没有结束，相应他内心的安全感未建立起来，将来到了适婚年龄，他很可能会出现问题。按这个观点，我们要允许孩子有崇拜心理。可能你会担忧，干嘛不崇拜科学家、政治家、历史名人，非得崇拜娱乐界明星啊！是啊，《孩子陷入明星崇拜怎么办》？但孩子不是你，不管他崇拜什么，都是他的心理需求——作为弱者的他，对强者产生的认同，待弱者强大起来，就会寻找更强大的目标去崇拜，这就是为什么孩子的崇拜对象会随年龄增长而不断变化的原因。所以，“父母不要拔苗助长地为孩子寻找崇拜对象，崇拜是心灵的崇拜，要合乎孩子的心理年龄才好。”

第三个观点：允许孩子“破坏”。

你看，好好的他就把包子扔垃圾桶了！气死人了，他竟然用小刀一次次割纱窗门！他还推倒搭好的积木，将玩具大卸八块！别气啊，其实《“破坏”是滋养自主学习力的沃土》。

孩子们的认知模式与成人不同，他搞“破坏”是他热衷的活动。凡事要从积极一面去看，这“破坏”的背后滋养的恰恰是孩子的自主学习力！就说他一遍遍推倒积木吧，为何让他如此迷恋？因为这里有观察、判断、推理、假设、总结归纳、拓展思维，孩子的自主学力发展的诸多要素，全都涵盖在这个行为之中了。你说这样的“破坏”值得不？

第四个观点：不要得100分更好。

我们总认为，成绩越好孩子越优秀，其实越优秀的孩子压力越大。一个才4岁半的孩子，因为得不了100分而哭得天昏地暗。这背后自然是妈妈给他制订的严格学习计划，认为让孩子提前接触那些知识，孩子会更自信。其实大错特错！当揠苗助长似的教育一级级推进到完美的100分时，孩子能有自信地胜任他所处的位置吗？看看《彼得原理，得100分的孩子更不自信》这篇文章就有答案了。

第五个观点：学会“请求”孩子。

什么？我是家长，要孩子帮忙做事还要“求”他吗？那我还有什么权威，什么颜面？其实，这不是要你用低三下四的姿态去请求，而是语气上的委婉，态度上的诚恳，语言上的好听。请对比以下两句话：“去，给我把我的拖鞋拿来！”“宝宝，妈妈很累了，请你帮个忙把我的拖鞋拿来好吗？”哪句更中听呢？你懂的。末了，别忘记感谢孩子。所以，《学会“请求”孩子，孩子就会听话》。

 

哦，不知不觉间，已经和你分享了很多。《不输在家庭教育上》已经连续出版到了第２９卷了，每一卷都有上百棵树，他们各有各的风姿，各有各的特色。我想这些智慧林当中，一定有你想欣赏的从中汲取营养需要的东西。

走近她，

拥抱她吧！

向她靠拢，

  就是向智慧靠拢！