为了孩子，你真的愿意放开手么？

在孩子刚出生时，初为人母的我们肯定心里会默默滴告诉自己：妈妈爱你，爸爸爱你。可是，何为爱？爱又出自谁手呢？爱和放手又有什么关系呢？有句话说得好：爱到极致，便是放手。那么，爱就是撒手不管么？不！爱也不是撒手不管，而是心理上的一种放手。对于爱，你尝试过放手么？我刚看过一个电影《洋妞在中国》，不知大家看过没有？讲的就是，典型的一中国家庭的家庭教育现状。焦虑的妈妈，被边缘化的爸爸，在溺爱中成长的孩子。想想我们自己，一天到晚地忙碌，嘴里时不时的发两句牢骚：我还不是为了这个家，为了孩子比别人更优秀点，不输在起跑线上么。于是在本该活泼快乐的时光里，我们的孩子却活在“你不该玩土，你不该出去野跑，你不该这、、、你不该那、、、”的叮嘱里。电影里的妈妈嘱咐来自哥伦比亚的互惠生不允许带皮皮坐地铁，说是有病毒，怕感染，不许出去玩，外面有大灰狼，吃水果要吃有机水果，说是对身体有益。吃饭时，妈妈带的各种消毒工具，自带碗筷，还要将带骨头的汤过滤好只后才放心该女儿喝，这样的妈妈在日常生活中除了奔于工作以外，还要将女儿的生活照顾的“无微不至”，互惠生并没有按她妈妈的嘱托去照顾孩子，孩子再出去跑跳玩耍，虽然皮肤被晒成了小麦色，但收获的更是开心和快乐。去坐地铁，不但没有被传染，孩子学会了英语报站名。还认识了警察叔叔，使得她在日后被丢了的情况下，自己找警察帮忙，依靠自己的胆量和智慧安全回到家中，而这时的妈妈却是急疯了。六七岁的孩子因为自己吃鱼不会吐刺，被卡喉咙住院，互惠生险些被赶出家门。就在皮皮因卡刺住院时，互惠生说了一句话：在我们国家，我四岁时就学会自己吐刺，自己穿衣了。而作为妈妈的我们不应该及时反思我们自己么？生活即教育，我认为首先应该教会孩子的是生存能力。电影里的妈妈口口声声说：妈妈爱你。这是真的爱吗?敢问付出这样爱的你，累不累？

下面我来给大家说说我们对爱存在的一些误解：

爱你，就是你不能离开我的视线。这一点在隔代教育也就是爷爷奶奶中最为明显。有的甚至是怕孩子出去磕伤碰伤，而让孩子在家玩，一玩就是一上午。甚至上了小学了还有这样的思想。久而久之，孩子就会变得沉默寡言，不善言谈。其实离开我们的视线也没关系，因为这样，他才会知道什么是安全的，什么是不安全的。

爱你，就是你必须听我的话。可能好多家长评判好孩子的标准就是：听话。听话，先听后话。你可曾听过孩子的内心？这样想的人，都是因为控制欲太强，不许孩子反驳，甚至有自己的思想。估计孩子已经变成你的遥控机器人了吧。在这里，我想对家长们的说的是：听你的话可以，有些时候，也要蹲下来和孩子谈谈，听听他们的话。

爱你，就是我能帮你做许多，等你大了再学也不晚。父母和孩子之间的关系是什么样的呢？用一个词来形容，就是渐行渐远。在我们身边的时候，不去让他学，并非我们不教，等到有天他离开你了，融入社会这个大讲堂了，被退回来了，你才意识到他怎么什么都不会呢？那时候，有的家长还会抱怨几句：嘛也不让你干，你却啥都没学会！不是他没学会，而是他没有学习的机会，而这些学习的机会被谁给剥夺了呢？被家长。这就是替代性成长。你所付出的代价将是别人的两倍甚至还要多。亲爱的爸爸妈妈们，你可以替我做许多，你可以包办我的童年，你能包办我的一生么？如果不能，那就请放手。

爱你，就是从不拒绝你。不拒绝，看似很民主，其实是纵容。孩子在有情绪时，父母要顺应孩子的发展的势头，允许孩子完整的体验情绪的这个过程，即创造了一个空间支持孩子，这也是一种接纳，对于孩子来说也是一种释放。但不能任由孩子，你哭吧，随便哭，而我们无视她存在，哭够了就不哭了。这时需要父母的权威，否则就会惯坏她。而拒绝，并非家长不民主，并且拒绝要坚信，坚定，要让孩子知道她的心情你理解，但现在不能满足她的要求。孩子不需要事事满足，前提是让她感受到爱。适当的拒绝，也是一种爱。

爱你，就是你要比隔壁家的孩子还要优秀。这一点上，幼儿园的孩子不是很突出，但是也存在。比如说，来接孩子放学了，看到张三的额头上贴了一个奖，画了一个小红花，你的下一句绝对是：老师有没有给你小红花呢？你是不是上课不注意听了？要不就是你的字没写好？我们就凭自己的主观猜测了一大堆。上了小学后，邻居家的孩子在六一表演了节目，你也赶紧让自己的孩子在亲戚面前秀一段，如果孩子没答应。你就会说，你看你，你看人家、、、真是没出息！家长朋友们，爱他，爱孩子，就要给孩子尊重，让他活出自己。在孩子的眼里，爸爸妈妈无可替代，你是否也这样想过自己的孩子呢？

一些父母以爱为名，做的却是伤害孩子和扼杀还在感情的事，其实，不是我们不够爱孩子，内心深处也不是有意要伤孩子，而是不懂怎样才是真正的爱孩子。孩子是父母的镜子，你以怎样的爱对待孩子，将来就会收获怎样的爱。学会真正的爱是从学会放手开始，从你我开始。在爱的过程中，学会放手，学会改变，学会学习，才会让我们的孩子在良好的亲子关系中收获温暖，收获力量，拥有美好童年。