我的一次正面管教的经历
早教陈玉兰
其实要做到正面管教，我觉得是真正考验父母亲耐心的时候，有时候明知道自己这样说，这样做是错的，可是还是会被自己的情绪控制，让不理智牵着鼻子走。(是的，我们只有不断学习，才能降低家庭教育的错误率，才能慢慢走上正面管教的道路）
说来我也是个急性子的人，也是经常被情绪控制，但学了家庭教育后是有所收敛。（为你点赞）在这分享一下上节课后发生的一件事情。
我儿子这段时间总喜欢咬自己的下嘴唇，我想了很多办法都没办法根治。那天晚上讲完绘本后我们准备睡觉，然后开始捏脊。我开始捏脊之前约定好了，让他自己控制着，全程不许咬嘴唇，否则什么时候发现，什么时候就停止了。一般我都是捏三次，当我捏到两次半的时候发现他咬嘴唇了，于是我就停了下来，我说：“我发现你咬嘴唇了，那我们今天的捏脊就到此结束了。”然后我就停了下手，这下他不肯了，马上开始哭泣，但我还是坚持不再继续捏脊了。然后他越哭越大声，（这时候的孩子他需要的比捏挤更重要的，他需要妈妈的看见，其实这是孩子寻求爱的需求）看得出来情绪很糟糕，非常伤心，又是哀求，又是许诺。我把他抱在怀里，一边帮他擦眼泪，一边轻轻的抚摸他的背，然后动用了老师教的“温柔而又坚定”那一招。我轻声细语的对他说：“妈妈知道你好难过，马上就要结束了，因为你没控制住又咬嘴唇，然后捏脊提前结束了，妈妈也知道你很想让妈妈再帮你捏完了去睡觉，但是我们刚开始的时候就约定好了的，你也同意的，不是吗？那我们说话要算话呀，说到就要做到呢。”他还是哭，还念叨着，我不咬了，我现在不咬了。我说：“是的，你现在是不咬了，可是我们刚才约定的是你什么时候咬，什么时候就停止的，对吗？你今天下午说看电视里的贝瓦儿歌，就听一首歌你就去吃饭了，我还以为你会听完一首还要听一首，结果你真的就听了一首很自觉的去吃饭了，你说到做的这种表现非常好，我要向你学习，说话算话，说到做的。那刚才妈妈是不是说你咬嘴唇就停止了，那你是不是咬嘴唇了？那妈妈是不是也应该说话算话呀？”说到这里的时候，躺在我怀里的他已经没有哭声了，心情也已经平复。然后轻轻的应了我一声“嗯”，我接着说，那你现在心情好点了吗？他说：“好点了。”然后我说：“那我们去睡觉吧。”然后他就愉快的去睡觉了。
孩子最擅长用哭泣拿来当武器，不过做家长的是要有原则的，不是他一哭就妥协，一哭就投降。而温柔却是我们的武器，要好好利用。孩子在哭的时候其实更需要我们理解与包容，如果能够温柔的对他说“不”，也许就能及早的制止他们哭泣。
（点评：首先，要肯定的是你对正面管教理念理解得很透彻，是一个坚持底线和讲原则的妈妈，你培养出来的孩子将来会是独立、有原则、有担当的孩子，其次，我能感受到，你是个偏严厉型的妈妈，温柔而坚定的空间要有适度和弹性，要不然，孩子这么小，他无法感受到来自妈妈的无条件的爱，最后，我想给你一点建议，为什么孩子频繁咬嘴唇，这背后的原因，我们作为父母要反思，是否孩子没有安全感？我们要做的是不是多给他一些耐心和温暖，当他有这种行为时，我们最好的方法不是去制止，而是淡化他，转移他的注意力，做到温柔而坚定，是不容易，在学习的路上，相信你会成为一个好妈妈！
学习了正面管教后，让我明白了我们教育孩子当中有许多方式方法是错误的。
“ 赢得”还是“赢了”。生活当中我们父母很多时候都是“赢了”孩子，大人觉得自己“赢了”孩子，孩子没有反抗，没有表现出来，以为没事儿孩子还小懂得什么？孰不知孩子把这些表现都隐藏在了内心深处，等到一定的时机出现，孩子就开始反抗。他会用行动告诉我们，我现在有能力，长大了，可以跟大人竞争了，不是你们说怎样就怎样，我也可以为自己做主，我也有权利说不，不用事事都靠家长。（是的，父母赢，孩子就输，父母一定要赢，那么孩子就一定要输，好的亲子关系是要父母真正内心上赢得孩子）
比如:我家孩子虽说只有3周岁，但有时候也像小大人一样会管治大人。如我平常不让孩子看电视，但我老公会看我没有把他电视关掉，但我会告诉孩子:爸爸不乖，宝贝乖，宝宝没有看电视，宝宝是在陪妈妈玩。有一天，我老公在客厅开电视看，宝宝看见了会说:妈妈你看，爸爸不乖，又看电视。嘴上说着话，小脚就生风似的跑过去，把遥控器拿在手上关了电视，嘴巴上还说着，我很棒，我都没有看电视，爸爸不乖，我帮他把电视关掉。我老公有时被孩子搞得哈哈大爱，他也很得意的冲大人笑着，觉得我长大了，即使你是爸爸也不可以看电视，所以我可以管你，不让你看。
（点评：是的，孩子很棒，做到了自律，妈妈也做得很好，有时候，我们大人都做不到自律，所以父母要向孩子学习，建议和孩子一起玩警察和小偷的游戏，孩子当警察，爸爸当小偷，爸爸和孩子约定好，每天什么时候看电视，看的时间多长，然后说到做到，把这个任务交给孩子监督，孩子就会有责任感和担当，而且，让他知道爸爸在这个过程中做到了自律，就是家长的一种榜样作用。
汤丽斌 早教组
2018--05--21
谈近期一次正面管教
早教组 郑苏鑫
前两天，女儿说去中天游乐场玩，一直都玩得很开心，到11点我说要回家了，她也同意并走出了游乐场，但却在玩具区一直徘徊，想买玩具，我说不能买，家里已经有好多玩具了。她皱着眉头问我为什么啊，然后又换了另外一个问我买这个可以吗，我说不行，家里已经有好多玩具了，现在我们要回家咯，爸爸在楼下等我们了。女儿就是不肯走，好不容易一起挪到了电梯口，就是不肯踏出那一步，我说那我们比比看谁先跨出去好吗，不肯，一边脚伸出去又缩回来，又伸出去然后又缩回来，我告诉她不能在电梯口玩，很危险的，而且还挡了别人的路。之后我拉着她一起上了电梯，她又要往回走，我说在电梯上不可以这样，如果要上去，先下去再往上的电梯上去。女儿下来了，但是又要求要上去，我带着她又上楼然后想再带她下来她又不肯下来了，我再一次告诉她要回去了，爸爸在楼下等了很久了，她还是不下来。因为爸爸还得赶着去做事情，所以我只能强行抱着她往超市门口走，她就开始大哭大闹了，也许是没有买玩具也许是就是不肯回家，其实这也有我的错，以前去超市她要求买玩具一般我都会同意，买了玩具乖乖就回家了，那次去之前没有先告诉她不能买玩具。回来的路上可使劲折腾了，又哭又挣扎，不肯上车，爸爸抱着她告诉她回去吃完饭下午再来，她还是哭，怎么说都不管用，爸爸偷偷跟我说那就让她哭吧，她就是哭给我们看的，我们不能妥协。就这样抱着“抓”回家了，到家还是不停的哭，我们两都坐旁边陪着她，语气平和地说“我们知道你还想去玩，但是现在中午了，要回来吃完饭休息一下才能再去”，然后问她要不要喝点水，妈妈给你擦把脸好吗，她摇头，但是慢慢地，她就安静下来不哭了，然后自己要求要喝水，洗脸。我问她哭这么久难受吗，她说难受，喉咙很痛，然后我抱着她跟她说以后不可以这样，哭没有用，哭也是自己难受。晚上再去超市，我说没有买玩具哦，她说好，自己玩了一圈，开开心心的就回家了，没有再在玩具处徘徊，回家路上她对我说不能买玩具是吗，因为家里已经有好多玩具了，都放不下了。其实孩子真的很懂事。当晚回家重温了陈老师正面管教那节课的内容，感觉孩子闹脾气，我们要先接纳她的情绪，温柔地安抚但是坚持自己的做法，而且很重要的父母意见要一致，（非常好）只是女儿哭闹时没有做到抱着她安抚，如果当时抱着她，温柔地安慰她，也许她不会哭那么久。（点评：这个妈妈不仅做得好，而且善于反思，能理论联系实际，并在实践中学以致用！为你点赞！）
反思正面管教
反思正面管教
反思：学习了正面管教我做到了吗？
早教组 周洁琼
听了老师讲得这节课，我觉得自己平时是属于严厉型、跟正面管教型的结合体，有时那个度没有把握好，会受自己的情绪所影响。比如：前几天是我们去第二次去新家睡，床跟床垫都是去年下半年装修时刚买的，我家甲龙宝宝说要喝水，因为还没有搬过去睡，很多东西都没搬，新家没有她喝水的那个吸管杯，我就拿了一瓶纯净水给她喝，我就走出房间了，她把水倒在地上，我一进房间她自己告诉我：妈妈，我把水倒在地板上了，那是实木的地板，我心疼啊，还是没说她，只是叫她要小心点，不要滑倒，我就出去拿布进来擦地板了。（可能这里我做错了，我应该告诉她不能把水倒在地上，一是会摔倒，二是地板会坏掉了）（是的，反思得很好，我们要告诉孩子什么是应该做的，什么是不应该做的，要先感受孩子的感受，找出积极的地方如：妈妈知道你觉得这样玩水很过瘾，是吗，接下来要告诉孩子你的感受，最后和孩子一起讨论商量怎么办？如一起和妈妈擦地板等）当我拿着布进来后她还很兴奋的告诉我，她把所有的水倒在床上了，那个床垫跟藤席湿了好大一块，我当时火一下子就冒起来了，很严肃的告诉她：妈妈现在很生气，现在这么晚上，床上这么湿怎么睡，睡哪里，现在要怎么办，就是口气都不怎么好，后来看到我拿电吹吹床垫，她马上过来说她来帮忙吹，第二天起来还跟我说妈妈我错了，床垫干了吗？要搬出去晒吗?（可能是昨晚后面听到我们说要把床垫拿去晒）。孩子有时调皮真不是故意的，我们还是要宽容些。（因此，每次孩子犯错，我们不要先开始生气，孩子就是在错误中成长的，如果父母一味生气，那是不成熟的表现，就如孩子打破杯子，那个杯子是父母童年时的杯子，我们要想好如何与孩子互动，比如：你这样做妈妈心里确实很心疼、很生气，而且晚上我们怎么睡呢？接着，同理心的倾听，妈妈小时候也犯过这样的错，那接下来怎么办呢？和孩子一起商量想办法，父母只有把每次孩子犯错当作是她学习的机会，多一份宽容和理解，同时教会孩子一些技能，因为孩子在这过程中学会如何做是最重要的，你批评了她，她心里根本不知道要怎样做，只有一个念头，别惹我妈。）
讲讲昨天晚上发生的事情，这两天我们都在不断的搬一些东西到新家，打算过几天就过去住，爸爸跟奶奶在拆上下床，她一会儿进去看看，奶奶怕她被木板砸到，一直叫她出来，她不是很听话，一会儿进一会出的，这时我发现我刚给她买了一盒的彩笔都断节了，我问她这个怎么都断了，她回答我是不小心弄断了，然后看着我还当着我的面把彩笔又掰断了，我的火气一下子就上来了，语气有些不好的对她说，你这是不小心吗？你做错了没有，她看着我也不回答。我又说：妈妈很生气，你这是故意的，以后妈妈不会给你买这个彩笔了。你知道错了吗？（我这样是不对的，事后爸爸说我了，说我不应该一直在那里说教，说一次就可以了）她是回答她知道错了，但不是真心知道她错了。后来爸爸跟奶奶把拆下来的床板搬去新家了，我也想静一静，所以就去拿布搬地板，整理刚刚空出来的房间，叫甲龙宝宝在门口看就行了，冷静过后就没那么生气了，我女儿看到我没有那么生气了，还会跟她笑了，她开口说了句话：妈妈现在很开心，没有生气了，妈妈开心了，我也开心了，妈妈我刚才错了，我下次不会把彩笔弄断了，（这次是真心的知道错了）（你做得好，父母冷静了，这叫积极地暂停，孩子也会想，我刚才做错了什么？等妈妈稍微冷静了下来，再来谈刚才的事，对双方都比较好）我听了一下子觉得自己刚才做错了，不能把自己的情绪转稼给孩子，其实也没什么大不了的事，不需要这么计较。（好的亲子关系真的比什么都重要，孩子才会真正认识到错误）后来还帮我一起把客厅的东西搬进我整理过的房间,她说：妈妈很辛苦，妹妹有没有踢妈妈，我来搬妈妈搬东西吧，而且干得好开心，搬完给她洗完澡，妈妈告诉她现在只有妈妈一个人帮你洗，而且家里现在只有我们两个人，妈妈搬东西搬得身上很脏，还没有洗澡，你洗完了自己一个人在客户玩一会儿。我在洗得过程中不放心，还叫了下她，她说妈妈我在拼拼图，我听完才又放心的。（孩子比我们想像的乖，以后再生气时要先让自己冷静冷静，这样对孩子才更好）（没关系，在生活中，我们也要学会向孩子认错，学会跟孩子道歉，也是让孩子学习道歉的榜样）
还有一件事，最近我女儿喜欢拼拼图，一个48片的小猪佩其的拼图她自己会拼得出来，从一开始12片拼到现在的48片，妈妈有引导她怎么拼，到现在的自己独立完成，奶奶说今天自己知道先把边拼好，一开始拼的时候奶奶看到她没拼对会跟她说这样拼不对，错了，我有跟奶奶讲你只要看着她拼，不要告诉她对不对，让她自己发现，实在拼不也来时给她点提示，第一次发现她自己独立完成48片后我也忍不住表扬了她，说她好棒，上周去听完正面管教的课后发现自己错了，现在我看到她拼好后只是说了今天甲龙宝宝拼得好快，而且会懂得思考了，会自己想办法了，真不错，下次续继努力（发现真的是鼓励比表扬好，听了鼓励的话她会去拿100片的拼，原来表扬过一次，她第二次就拿24片的拼图来拼）（非常好，表扬和鼓励的效果大不一样，我们要经常用鼓励的方式，对于一件事要进行具体的评价和描述，多鼓励孩子，就是多肯定他的优点，父母肯定孩子时，孩子是会朝着我们鼓励他的方向去走的，同时也是培养孩子完整独立的自尊体系）
现在慢慢的在生活中会就具体的事进行鼓励，遇到孩子犯错误，要先让自己冷静冷静，无条件接纳情绪，有条件接纳行为，这样才有起到教育的作用，而且要让孩子觉得你是无条件的爱她。正面管教我做得不够到位，今后要继续努力。
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