作者：何金宝  来源：成长杂志

   一、了解篇
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次见识网络游戏的威力是在2001年。几个喜欢听我课的学生涣散、焦躁，不停地看表。我自问已经尽心了，怎么会被盼着快点讲完。后来才知道他们几个一到最后一节课就这样——他们已经“移情别恋”了。他们正跟网络游戏热恋得一塌糊涂，有机会还要逃课约会。
　　网游跟糖果很相似：不吃，影响不了什么；适量吃一点，是甜甜的快乐体验；多吃，龋齿；贪吃，找病。
　　何为“龋齿”？刺激的游戏会动人心魄，整个游戏进程中兴奋点密布，且唾手可得，只要努力就能让自己的兴奋如波浪一样连绵不绝。游戏是善于不停地肯定与鼓励玩家的，因此它所带来的刺激是巨大的，越投入便越刺激。但是，这属于一种超常刺激，在日常生活中极难获得。正常情况下，一节课能有几个兴奋点就已经不错了，要达到游戏中的刺激量，除非几个教师围着一个学生不停地夸赞。这当然是做不到的，即使做到了，也远比游戏烦人。如果一个玩家觉得现实生活正常得“乏味”，那就是让超常刺激给“网”住了。
　　贪吃“找病”。“病”是一种非正常状态，“找病”是不计代价进入那种状态。这种对虚幻的狂热，也是家长们最难以理解的。记得当年我迷上一款游戏，网上一场大战下来，总会有点儿神志恍惚，好像跟现实“隔”了层什么，反应也变迟钝了，需要缓一会儿才能灵活、热切起来。玩家有什么烦心事，只要进入游戏，那就通过远离现实一下子抛掉了所有的烦恼。在“忘我”的过程中不仅能够“找乐”，而且能够“忘忧”。与现实彻底地隔断了联系。因此，当孩子被游戏吸引过去，他是在寻找乐趣；当孩子躲在游戏里不肯出来，他是在逃避忧愁。如果选择沉迷，那他是因为快乐太少，还是忧愁太多？……要么，两者皆有。
　　网游就是玩家的世外桃源。若它只是生活的花絮，那开心一下到也无妨。糟就糟在拿花絮当生活，一天天远离现实。真实的世界也许伤害太多、留恋太少，充满了自卑与孤独；而在网游的世界中，我可以不是我，而是另外一个人，过着另一种生活，又快乐、又满足、又有成就感。俩个世界，我们喜欢生活在哪一个呢？有的孩子不计代价地选择了后者。他的潜台词是：这种感觉我在现实中得不到，但我太想要。
　　为了在虚幻中得意，难免在生活中萎靡，然后遭到严酷的修理，无奈再躲回去只求逃避现实。这是一个恶性循环。虚拟世界每天都充满兴奋和激励，令人期待。而现实生活却一天天在恶化，回头的路越来越难走。越难走就越不愿去面对，愈逃避就愈加拼命地沉迷。然后家长揭竿而起，甚至想用战争手段打出个和平统一。但是，在对立中是没有交流的，没有交流就没有和平。战争引发对立，对立再引发更多的战争。一场艰苦卓绝，甚至旷日持久的“内战”就此拉开了序幕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二、行动篇
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“内战”双方：孩子与父母。聚焦点总在孩子身上，认为只要孩子立即“弃暗投明”，世界就和平了。
　　其实，玩家只愿意玩游戏，并不愿意被游戏玩。因此，与游戏“相识——热恋——了解——分手或做普通朋友”，是我也是很多玩家的正常历程。
　　如果一个人了解到恋人的虚伪，仍执著到不离不弃，那这就不是爱情，而是依赖。网瘾，也是这个道理。我们不能只是去命令他别依赖，而是要去发现是哪些事情逼他逃避现实，是哪些事情让他不愿回头。在有一个很大的力把孩子向网上推的时候，家长应该先去除，至少要减小那个力，而不是揪住头发胳膊地死命往回拽，这样很痛的。
　　有位吸毒者曾这样哀诉：“开始吸是为了寻找快乐，到后来只是为了逃避痛苦”。有的家长看出孩子上网是为了寻找快乐，那他就很努力地增加孩子的痛苦，想让孩子觉得网游“成本”太高，不划算，那他就该老实了。但网游不仅是快乐，而且是逃避，痛苦越大，逃避越多。这就是古人说的“抱薪救火”，存救火的心干纵火的事儿，不焦头烂额才怪。动粗应彻底否定，无益有害。

　　网瘾要修理，常常讲道理。这又是常见一招。只是此时，若强行灌输“金光大道”，相当于把梳子推销给和尚，实在需要一定的销售经验。而若是用“严酷”现实使劲儿吓唬人，却又增强了孩子心中的恐惧，烦不跑，吓也吓跑了。讲理，不同于用现实去威逼利诱，而在于触动孩子的意图和希望，在了解的基础上谈孩子可以接受的道理。这道理，是“定做”的。
　　既要晓之以理，也要动之以情。只是不要过激过急，因为孩子习惯隔绝，所以他暂时不大像谁的孩子，可能对待父母就像对待不喜欢的游戏一样冷漠。家长要耐心，要像涓涓溪流，滋润干涸的心田；不要像壶口瀑布，“哗啦”一下旱灾改水灾——又得防汛了。动情之时，无论是“苦大仇深”还是“肝肠寸断”都属用力过度，把孩子强拥入怀却让他感到了窒息。另外，因为双方混得太熟了，情感不真是蒙不了人的。父母往往急着吃热豆腐，拿情感做交易，目的性太强。父母扔过来一“糖衣炮弹”，孩子对炮弹很不爽，所以连累得对糖衣也失去了信任。有的家长因此大怒，当年劝伪军投降也没这么费劲啊！但反过来一想，恐怕还得怨您的革命动机不纯。亲情是一种平和安宁的内心体验，唯有真情方能动人。
　　动粗、讲理、煽情，是常用三斧，失个手危险性也有限。而乱用会要命的是那三斧子半——挑拨孩子对自我的憎恨。这样做的家长一些原本就有利用内疚控制孩子的前科，但更多的纯粹是急怒攻心误打误撞。结果导致孩子一边不得不进行某项活动，同时又不得不憎恶自己的所作所为。孩子在慢慢品味着一种奇异的感觉，这种感觉叫“分裂”。孩子在内心的冲突中熬啊熬啊，熬出来的褪层皮，感觉熬出不来的只能孤注一掷的，在虚幻中更深更远地沉沦。
　　可怕的是，若他的原生心理结构是不健全的，心理分裂会开启危险的黑暗螺旋：开始自卑，然后是对自己的谴责、怀疑和贬低，严重者会产生某些自虐、虐他倾向，如：故意伤害身体，轻贱生命安全，也包括凌虐幻想、杀人幻想、自我毁灭的幻想……不仅对他人，而且对自己毫无感情。若达到极端自我憎恨的程度，有引发自杀的可能，但幸好这是很罕见的。同样极端的，也可能会发生一些其它的事情，一个人若不把自己的性命当回事儿，他也不大会把别人的性命当回事儿。他将愤怒与仇恨指向外界以减轻自己心中的剧痛——心理的分裂远比网瘾可怕。
　　晓之以理、动之以情，本就是正确的行动。不过一切正确的行动必建立在看清问题的基础之上。在此，我补充一些心理结构方面的视角，希望能够有所助益。其实问题是很清晰的：孩子跟亲情隔、跟现实隔、跟活力隔、跟希望隔，我们希望他不隔，希望他面对。因此原则是：孤独隔，联系不隔；恐惧隔，安全不隔；冷漠隔，爱是不隔。
　　其一，联系。真实的联系与虚拟世界的迷梦是水火不容的。现实中多一份联系，网游就少一分魅力。如果生活单调孤独，那谁都会不堪忍受。富得只有好成绩与穷得只剩白日梦同样偏激。从孩子长远发展来看，健全的心理将愈加重于那一纸文凭，而健全的心理来自于健全的关系。亲子同乐、朋友欢聚……人与人之间的情意能给网瘾者最大的助力。同时联系不仅指亲情或者友情，登一次山、打一场球、养一棵花都会增加孩子面对真相的力量，甚至聚精会神去注意一个物体，也能带来现实感。也许很细节，很烦琐，但这千万条联系的合力就是一条保险钢索，一个具有稳定现实感的人是不会沉迷于网游的。
　　其二，安全。如果孩子恐惧回家、害怕上学，他又怎愿在现实中生活呢？学校和教师未必能够做出本质上的改变，但“家”一定要给孩子安全感。不再将痛苦与恐惧施加到孩子心上，即使自己有许多压力甚至绝望，也要隐忍。“不给”什么是很重要的。并且，不要高高在上地赐予“原谅”，而要采取一种完全接纳的态度——“你是我亲爱的孩子，我无条件地接受你”。接受、肯定、赏识，都是为了让孩子感受到那份纯然的安全。在没有恐惧的地方，才会出现真正的交流。孩子只有感到安全，才敢敞开心扉回归真实。让孩子回来，就要给他一个家，让孩子回家，就要给他一条回家的路走。
　　其三，爱。最核心，最根本。如何让爱重新在血缘间顺畅地流动，是需要父母认真思考，用心感受的。这种血缘之爱，是超越技巧的。
　　最棘手的，“家”是缺乏爱的，是不和谐的。严重失谐自不必说，即使只是严父严至无情，慈母慈至溺爱，孩子因抗拒父亲导致男性力量缺失，也会易独处，易恐惧，易网瘾。如此，就必须促使这个家庭进行结构性变革，真正需要改变的，竟是父母。当然，父母这样做需要很大的觉悟，很大的克制，但如果成年人都无法自制，又怎能苛求孩子。
　　
孩子若成为独自挣扎的个体，稍有风浪，便会溺水。我们呼唤联系、安全与爱，我们企盼和谐的家庭，因为唯有它们才是救生的船。