三、批评三部曲

1、正面强化提升自信

侄女宣宣5岁，弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒，外加亲自示范。可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。如果这时父母狠狠批评她，结果会适得其反。原本有可能继续下去的学习中途搁浅，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。孩子还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，可以先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错。”接着再提要求:“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们试一试，我想宣宣一定没问题！”在这样的鼓励与要求下，孩子很乐意地继续弹下去。

孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

2、明确错误具体指导

儿子四岁时刚上幼儿园学会了画画，一天晚饭后看到他正在卧室的墙壁上用圆珠笔画小动物。气不打一处来可话到嘴边看到他那兴奋又无辜的眼神，仿佛在告诉我：“妈妈，我会画画了你为什么还不高兴？”，我迟疑了一下改口说：“哦，我们骁骁会画画了，可墙壁不是用来画画的，纸才是用来画画的。来，妈妈给你找几张纸。”小家伙“哦”了一下从床上下来，接过我手里的纸时很不好意思地对我说：“妈妈，对不起。” 至今那画还在，前几天看到了，还提起“妈妈，那是我刚学画画的时候画的……”从此后骁骁再也没在墙上画画了。他的不当行为得到了有效的制止，但这并没有使他画画的冲动受到限制。 对于大孩子，我们注意说话的方式，如“……是不是可以这样做？”给孩子做参考，不宜“你要…你该…”，命令般的指导。以商量的口吻与孩子说不仅仅给他参考，重要的是给予反思的机会。每个孩子如果不知道自己为什么被批评是不会认识到错误，更谈不上改正了。如果孩子明白了自己的错误，并且真心认错和悔过，父母也不必要刻意的追究。

3、表达爱意感受温暖

批评完了一切都过去了，不再提这件事。当天晚些时孩候，不论孩子对父母说什么，都要认真倾听，如往常那样的态度和蔼对待。不能以孩子做了错事就不理会他了，这样不仅会在孩子心里留下“爸爸妈妈会记仇”的印象，刚刚批评的效果也会打折，在潜移默化中孩子也学会了这样的处事方式。那怎么做好呢？

等事情平静下来之后，父母要用肢体语言表达对孩子的感情。如可以用手摸摸孩子的头或者拥抱她，让孩子感受到父母的爱。也可以告诉孩子刚才的行为是不对的，作为父母是不喜欢他这样的行为，但还是爱他的。

从父母的肢体语言中孩子感受到了家的温暖，这样既达到了教育孩子的目的，又让孩子明了即使是自己受到责难批评，也不会受到歧视，进一步促使孩子去改正错误。 

四、批评的方法

过多的批评是解决不了问题的，方法不当不仅会使孩子叛逆，还会变得疏远父母。我们了解了批评的前提、原则还需要注意批评的方式。

互动：假如有一天早晨，一切事情都像是不对劲——电话铃声响个不停，小宝宝又大哭大闹，等你还没转过身来，牛奶就已煮糊了。这时，你丈夫看看煮糊的牛奶说：“天啊！你什么时候才能学会煮牛奶？”这时你的反应会怎样？ 

　  问：我们能不能很轻松地再为他煮一杯牛奶呢？ 

　    问：当他上班去了以后，你是不是还能轻松地完成家里的清洁工作呢？ 

　  问：假如情况不变，牛奶还是糊的，但是你丈夫看看眼前的情况，对你说：“啊，亲爱的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，电话又找你，现在牛奶又让你伤脑筋了。”这时你的反应会怎样？ 

　　问：为什么？ 

　　追问：那么，当他上班去了以后，你收拾房间会不会觉得很辛苦？  

　　现在我再告诉大家第三种类型的丈夫。他看着煮糊了的牛奶对你说：“来，好太太，我来做给你看，牛奶是怎么煮的”，你们会怎么想呢？ 

　　问：那么，我们现在来看看，从这三类煮牛奶的事件中，我们能学到什么样的教育孩子的经验呢？ 

　　问：现在，大家是否发现，我们是在用同样的方式跟孩子说话？   

 那么，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？ 

1、幽默式

幽默是父母与孩子沟通的有效方式。世界上有人拒绝痛苦，有人拒绝忧伤，但决不会有人拒绝笑声。在教育孩子时，一个父母如果经常能想到“寓教于乐”，再顽皮、再固执的孩子也会转变的。 风趣幽默的教育批评触动的是孩子活泼的天性，因而更能在他们的心灵中留下不灭的印迹，使他们时刻以此警示自己。

朋友4岁的孩子因为痴迷于武侠电视剧，天天冲冲杀杀的，朋友很是担心。一天，孩子又在商店里看中了一支新式玩具步枪，缠着要买，而家中的武器玩具早就堆积如山。朋友说：“儿子，你的军费开支也太大了，现在是和平时期，咱们裁减点军费如何？”儿子扑哧一声笑了，从此，再也没有要父亲买过武器玩具。

2、沉默式

批评不一定要发出声音，一般孩子做错了事，总担心父母会训斥他，如果这时父母保持沉默，那么孩子的心里反而会紧张，会感到不自在，进而会认识思考自己犯的错误，进行反省并改正。

即分明知道孩子犯了错，却装糊涂，不但不批评，反而对孩子说上几句关心的话，以间接地提醒孩子，使孩子在感动之余产生一种愧疚，从而改正错误。这种方法适合那种初犯错误，陷得不深的孩子。比如有的孩子一时没有控制自己，玩电子游戏玩到很晚才回家，却对家长说自己是在同学家做作业，讨论难题。这时家长不一定要立即戳穿，而是可以关心地说：你做作业做得这么晚，是个刻苦学习的好孩子，不过，下次不要做得太晚了，要注意身体等等。如果是女孩子，还可以说这么晚不安全，下次如果实在太晚了，你打电话回家，让我们去接你。有时候对不愉快事情沉默反而是最好的批评手段。

3、自然后果式

俗话说，“吃一堑长一智”，世上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢？是因为没有让当事者为自己的错误承担责任。孩子难免会犯些错误，有些父母常常在事前提醒，事后责骂，千方百计去补救，结果是大人操心，磨破了嘴皮，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦。下次呢，错的还是错，忘的还是忘。

同事岚姐的做法与其他的父母不同，当女儿做错事的时候，让她“自作自受”自己承担错误的后果。“先吃一堑”然后“长一智”。一次学校排练节目，10岁的女儿走得匆忙，忘了拿伴奏带。岚姐发现了，却没给她送去。她想，孩子常忘东西，提醒她一次，她的依赖心理就增加一分，那么以后还得提醒一百次、一千次，不如受点挫折，让事实来教育女儿。孩子在快到校门口才想起来，打电话给妈妈，请妈妈把磁带给她送过去。当时岚姐刚好休假在家，完全有时间给她送过去。但她没有这么做，对女儿说：“你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈。你自己想办法解决吧！”孩子没办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调一下，然后骑车顶着烈日回家取磁带。岚姐说：“我让她多跑了这一次，后来她却少跑了无数次，因为她记住了这个教训。”

4、换位思考式

当孩子惹了麻烦犯了错误遭到父母的批评时，经常会把责任推到别人身上以逃避父母的批评。这时候最有效地方法是，当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句：“如果你是那个人，你会怎么办？”让孩子换位思考，使他意识到自己的错误。

5、感同身受式

即让孩子亲身感受自己犯下的同类错误所带来的不便。孩子对自己所犯的同类错误产生的后果有了亲身体验，就很容易从心里接受批评。有一个家长就采用过这种方法。他的孩子写字潦草，他多次劝说效果不佳，有一次，他给孩子留字条，让孩子去某某麦当劳吃快餐。由于把字写得十分潦草，孩子连看带猜的还是跑错了地方。孩子后来指责他，他说：“你不也是这样的吗？我这可是跟你学的啊。”由于亲身感受到字迹潦草所带来的后果，这孩子以后写字便认真多了。

让孩子亲身体验错误或过失带来的不便，这恰是前边提到的批评原则的孩子换位原理，就是让孩子站在错误体验者的角度去思考，这更有利于孩子纠正自己的错误。

6、循序渐进式

即先批评不痛不痒的小问题，使对方易于接受，并对孩子虚心接受意见的行为即时地给予肯定，然后循序渐进，深入到症结所在。孩子在受到了肯定之后，自尊心得到了满足，也就比较容易进一步地接受意见了。先肯定错误当中有利的一面然后分析不利的一面，再大的错误中都有积极的一面，从过失当中寻找到成功的希望，看到改进的积极性。

7、搬梯下台法

有的人自尊心极强，明明知道自己错了，可是面对别人的批评，嘴上就是不肯接受，尤其当着外人的面。这时，你大可不必非要“立竿见影”才行。只要他自己心里已明白了，你就不妨给他一个梯子下台吧。你给了孩子的面子，孩子心中自然会感激你的，这个感激就有可能化为孩子改正错误的动力。

   大人一样需要面子需要台阶，孩子跟我们一样，有时候退一步恰恰可以进几步，握住拳头，缩回来，是为了积聚力量打出更厉害的拳头。其实，给孩子下台阶的批评做法无益是为了更好的解决问题。

8、有意无意法

即看似无意，实则有意。我们常在电影中看到有这样的镜头，某个人接受不了别人的意见。有一次，他无意中路过某个地方，听到对方正在与别人聊天，仔细一听，结果听到对方的对白，从而解开心里的疙瘩。这是因为人们都具有这样一种心态，即一个人如果认为自己是怎样的一个人，自然也就希望别人对他的印象也是如此。如果他发现别人心目中的自己并不如自己所想象的，有可能会改正自己，以纠正别人的看法。根据这个心理特点，你在批评、规劝别人时，不妨通过第三者“漫不经心”地向他转述你的意见，或者创造条件让他“无意中”听到批评意见，这种批评的方法，它常常能收到意想不到的效果。

我们再回头看，陶老的这四块糖的主要成分是肯定，这种肯定当然不是对学生缺点、错误的肯定，而是对学生闪光点的肯定，如陶先生从男生的“早到”、“尊重人”、“有正义感”等方面进行肯定，拉近了与学生的距离，打开了学生的心扉，为后面的“醒悟”、“认错”奠定了基础。人非圣贤，孰能无过。

陶行知先生曾说过：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还好。”相信大家一定能用好“批评”，让我们与孩子一起成长！