有这样一句话，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”孩子的心就如同瓷器一般，经不起太大的挫折和打击，别看他只是几岁的孩子，可他们也有属于自己的自尊心。所以，我们无论是批评还是教育时，都要讲究场合和尺寸，千万不能情绪一来，行动也随之过激，这样不但对孩子的心灵会造成一种难以弥补的伤害，也会使亲子关系越来越疏离。

有一个小女孩儿，每次上完厕所总是忘记随手关灯，妈妈经常对她命令道：“你又忘记关灯了，快去把灯关上！”孩子心情好时，会去乖乖地把灯关掉，如果心情不好，即便家长说上很多次她也不会去。这时候，亲子冲突就发生了。

后来，这位家长通过家庭教育指导师的帮助和自己对家庭教育的不断关注，逐渐认识到自己在与孩子交流沟通时存在的不足，便开始尝试着用一种新的方式来与孩子进行交流。当类似情况再次发生时，这位妈妈只是简单的对孩子描述道：“孩子，厕所的灯还开着。”孩子一看果真给忘记了，也很快就认识到了自己的错误，笑嘻嘻地就跑回去把灯关上了。很简单的一个问题，如果我们处理不当，就会造成亲子矛盾的激化，如果我们只是留心一下语言的沟通技巧，那么很多问题也就迎刃而解了，许多矛盾也就不无从发生了。因为当家长描述问题的时候，也就告诉了孩子该怎么去做，面对这种心平气和的说话方式，孩子很愿意与家长配合。反之，如果一味地指责和命令，孩子很容易产生抵触情绪，所以也就不愿意与家长友好合作了。

例如，孩子玩水时弄得衣服都湿了，我们若是当面指责道：“你看你衣服都湿成什么样子了？告诉你不要玩水，不要玩水，就是不听！”试想孩子当时会有怎样的感受？是不是会很不高兴？那么，你说的话他还愿意去听吗？更不用说自我反省了。所以，我们在与孩子交流时，语言上需要讲究方法和技巧的。也许有人会想“哎呀，学这些多麻烦啊！我可学不来，再说我也不懂得什么技巧。”其实，方法很简单，只要我们把所见到的情形如实地描述出来，不要带有攻击性的色彩，对孩子就像对待我们身边的同事和朋友一样给与应有的尊重就好。像上述这种情况，我们完全可以这样简单的和孩子说道：“孩子，我看到你的衣服都让水给弄湿了。”孩子听后就会知道“哦，是我自己不小心的缘故，我要注意一下了，或者我还是玩别的好了。”

一位同事和我聊天时经常抱怨道：“我儿子都上小学四年级了，根本不知道写作业，回家就是看电视，跟他说了也不听，我看是没什么指望了。”我问她：“你是怎么对孩子说要写作业了？”当时这位同事就厉声喝道：“作业也不写，回家就知道看电视，赶紧把电视给我关了，回屋写作业去！”我继续问她：“然后呢？孩子有什么样的反映？” “然后他就把电视关了，回屋生气去了呗。”同事这样描述道。

其实，这样的场景在很多家庭是比较常见的，不但惹得双方不开心，父母最初的目的也没有达到。后来，我就对这位同事说，如果你当时换令一种口气，这样简单地对他提示道：“孩子，今天留作业了吗？你看，这里丝毫没有指责和命令的意思，但是通过这句话，孩子就能意识到该做作业去了，而不应该守在这里看电视了。当然，他也许会马上关掉电视去写作业，也许听完之后暂时没有动，这时候我们不要太心急，要给孩子留有一定的缓冲空间，也就是留有余地，或许等精彩片段演完之后就去写作业了。”同事听候，恍然大悟，才觉得自己说话的方式有些过火了。

所以说，一种充满善意的提示语言对孩子所发挥的作用，远远超过那些带有强烈不满和攻击性的字眼。因为孩子接受提示比接受谴责容易得多，而且当我们给孩子提示的时候，她往往就知道该怎么去做了，孩子配合了，教育目的达到了。这是对我们家长的一项考验，要勇于面对孩子的错误，不要责备也无需命令，而是用“说”的技巧来化解亲子之间的冲突，从而达到良好沟通。

说到提示语所发挥的作用，不由得让我想起了女儿上幼儿园时，早上不爱起床令我们深感头痛的这件事。无论怎么喊她起床，她就是不睁眼，等被喊得不耐烦了，就哭闹着不起来。有一次，我故意在她耳边轻声提示道：“瑶瑶，你昨天告诉我,今天可不想再迟到了，不然就会坐在最后面，你不想这样吧？”女儿听见这话，立时睁开眼睛，一骨碌就爬起来了。一边找衣服一边对我说：“是啊，我说过今天要早点儿去幼儿园的，不然又要坐在最后面，就不能和我的好朋友坐在一起了。”当时，如果不是我亲眼所见，根本无法相信这是真的，就是这么简单的一句提示，省去了我们很多力气，当时真是感叹语言艺术的魅力！

有一个小孩子趁妈妈不注意，就在她的衣橱里乱翻着衣服，当妈妈发现后，几乎所有的衣服都被弄到了衣橱的外面。放在以往，这位妈妈一定会大发雷霆，好好的教训她一顿。可自从这位母亲学习了家庭教育之后，懂得使用巧妙的方法来应对孩子的错误了。于是，这位母亲便和孩子开玩笑似的说道：“女儿你看，它们真不老实，怎么都跑出来了，我可不喜欢看到它们乱七八糟的样子。”孩子听后，赶忙看向那堆不听话的衣服，竟然指着其中一件衣服说道：“真的耶！妈妈你看，这件衣服还趴着呢！那就让我来管教一下它们吧！”说着，就把所有的衣服都复回原位了。就这样，我们看不到丝毫的责备，这位母亲只是运用了一种比较幽默的语言，表达了自己的所见所感，孩子就乖乖地收拾好了自己的衣橱。一场即将爆发的“战争”,在语言艺术的“感召下”，不但烟消云散了，还变得趣味十足。

我们或许会经常遇到类似的场景，如果都能稍加注意一下自己说话时态度和语言的技巧，就会大大降低亲子冲突的发生。例如，孩子玩玩具时弄得到处都是，如果我们恶狠狠地对孩子批评道：“你看，我刚把屋子收拾干净，你就弄得乱糟糟的，下次再这样，就不要玩了！”这样的话对孩子第一次也许会起作用，等两次、三次后就不灵了。为什么？因为孩子知道你并没有真的不让他玩了，而是在数落他、威胁他，向他发泄你的不满情绪呢！不但没起到丝毫作用，还会使孩子产生一种厌烦和逆反的情绪。如果我们在指出孩子错误的时候，稍加注意一些语言上的技巧，试着用拟人或者幽默性的语言说出自己的要求。如，我们可以试着用这样的语言和孩子交流道：“孩子，你看这些玩具怎么跑得满屋子都是呢？他们是不是找不到回家的路了？你来帮助他们好不好？”这时，再看看效果是不是会有所不同呢？

赏识应该是在我们了解到孩子通过自身的努力，表现出自己的优秀，或者产生一些好的想法做了一件有意义的事等类似情形下，再予以充分地表扬和重视，以此来支持和引导孩子按他所喜爱、所擅长的方向发展，而不能为了达到某种目的，而牵强地赏识和生搬硬套。否则一味地赏识会导致孩子无法正确地看待自己，使孩子容易产生一种自我满足感，不思进取；不敢面对批评，无法正视自己的缺点和不足；或者以自我为中心，目中无人，不愿接受别人意见，还可能出现赏识“适应”或赏识“疲劳”，使赏识的作用逐渐退化直至无效。