《完美的教养》作者，娜奥米。阿尔多特，博士，育儿作家、演讲家、咨询专家。她根据每一位家长的不同选择提供针对性的指导和建议，采用询问法挖掘妨碍家长自由表达爱的思想和观念。其文章多在世界各地出版和发表，包括英国的《育儿杂志》、《母亲》、《认真对待孩子》，美国的《手牵手》，加拿大的《学习生活杂志》，等等，作品迄今已译成德文、希伯来文、日文、西班牙文等，在多国出版。译者，杜蕾蕾，台湾理学硕士。爱好文学并长期从事文学翻译工作。主要译著有《营养成分与健康》、《别娇坏你的孩子》、《飞向生命巅峰》、《死亡印记》等。

 

在这本书里，作者提出了一种新的育儿模式，它的核心是：不控制孩子，给予孩子爱与尊重，给予孩子正确的教育和引导，让孩子真正成为他自己，而当我们父母能够做到这些的时候，我们便在教养孩子的过程中完善了自己，这是一种完美的教养。

不控制孩子，相信自己的孩子，让他自己去导演自己的生活，那么他做事情是出于快乐与爱，而不是出于愤怒，惧怕，或者外界的压力，他也因此会把事情做的更出色，在这样的过程中增强了父母与孩子的自我认识，实现了自我能力，这是一种纯粹的爱，无条件的爱，智慧的爱。爱孩子就是要让孩子成为他自己，而不是成为父母要他成为的那个样子。爱一旦被用来表彰某种行为或成就的奖励时，爱就不是爱，而是变成了一种控制孩子，使孩子向着自己期望发展的一种手段。犹如现在我们家长的奖励，孩子考双百分，奖励**，这是爱孩子吗？爱的是分数，是成绩。家长也是以这种奖励诱使孩子向自己期待的方向发展。

不控制孩子，说起来容易做起来难，特别是在我们中国，父母有意、无意、隐性、显性、不由自住地控制着我們的孩子，比如说，我怎么才能“让”他做家务，保持安静，不发脾气，好好吃饭，多吃青菜等等。这实际上是让孩子遵照家长的意愿做事，孩子不得不放弃他的意愿，也就是放弃他自己。可是对于孩子来说，放弃他自己的意愿将是多数麻烦形成的症结，也将是亲子关系不良的开始。在这种方式中，孩子是感受不到爱与尊重的。毕淑敏的一篇散文《比会见总统更重要的事》讲的是一个父亲为了去学校看儿子的足球赛，在一个重要的约会中迟到的事，这个父亲是美国前副总统戈尔，而他要会见的也是一个国家的总统。作者对这位父亲的行为是这样理解的，她说：“在无数张脆弱的成人衣裳里，往往包裹着一个受过心理创伤的孩子，幼年的无价值感，可以在几十年后沁出血珠，被忽视和被放弃的感觉，比一切我们知道的武器更具有持久的杀伤力。这个可怕的结论真是比会见总统还重要，在成人的世界里，我们还可以解释，但是对于孩子，我們只有用行动来表达我們的爱和尊重，爱和尊重，是精神世界的总统。”

我們父母为什么会有这样一种控制孩子的家教观念呢？作者认为，这种控制欲不是缺陷也不是错误，而是一种遵循祖辈家教观念的简单重复，这种控制欲是建立在恐惧的基础之上的，人们相信，如果父母不雕琢，不塑造孩子，孩子就不会成器。在孩子从婴儿到少年到成年的成长过程中，家长们神化了自己的角色。事实上，当认识到孩子注定会按照自己的特有方式成长时，育儿其实没那么复杂。

 

如何实现完美的教养呢？---抚慰心灵，沟通情感的交谈

在与孩子沟通时，不同的语言会产生不同的效果，有些带来安慰，有些造成伤害，有些拉开距离，有些培养亲密，有些产生鸿沟，有些碰触心灵，促进依赖，增加力量。本书提出的SALVE沟通原则能够帮助父母转变态度，肯定孩子的情感经历，让他真实而充分地表达自己的感受。SALVE沟通的步骤如下：

S（Separate）-分离 用心底的自言自语将自己与孩子的行为和情感分离开。要注意，当孩子的举动引起你的反应时，一些语言会自然而然地到你的嘴边，这个过程就像是电脑的自动运行程序：孩子做了某件事，你心里的反射机制立即启动。如果这些话不冲口而出，就不会造成任何损害;如果你感到烦躁，按照下意识的想法去说、去做，只会使情况恶化。它们并不是你乐意看见的，证据是：事后你会对自己的言行感到懊悔，而这些言行在你与孩子之间竖起了一道干墙。

A（Attention）-关注 关注你的孩子。当你默默地在内心与自己进行对话之后，再把注意力从自己身上转移到孩子身上。

L（Listen）-倾听 倾听孩子的诉说，了解其行为的含义。倾听，再倾听，眼神交流和适当的提问可以提供给孩子诉说的机会。如果孩子采用语言之外的方式表达，就让他知道你对他的理解。

V（Validate）-肯定 肯定孩子的感受和合理需求，不要夸张，也不要加入自己的理解。倾听和肯定是组成爱的元素，当你成功地做到之后，就在你和孩子之间建起了一座桥梁，你会发现真实的自己，会感受到孩子的依赖。

E（Empower）-鼓励  鼓励孩子处理自己的情绪，不要插手，完全信任他。对他的能力表现出信心，不要紧张，不要匆忙为他安排好一切。当感到自己有能力、被信任、而且不受父母的期望和情感干扰的时候，孩子会想出自己的解决办法。情绪会妨碍能力的发挥，当这些情绪充分释放后，孩子会摆脱影响、恢复思考，要么忘记眼前的需求，要么找出解决办法，他会迅速而自然地开始审视自己的思想。

应用此沟通原则时需注意：

S 是非常非常重要的一步。

碰到孩子的不良言行时，父母不高兴，此时往往不考虑事实和孩子举动背后的真正意图，就草率地得出一个结果，从而对孩子造成伤害，你要记住：“如果孩子的强烈表现让你不舒服，提醒自己，你的责任不是让自己舒服，而是让孩子信任你，信任自己。”

了解孩子的行为和情绪。

1. 0~6岁幼儿是情绪的控制者，他们的愤怒写在脸上，表现在行为上，他们不能控制自己的情绪。情绪对他们来说，是一种心理释放形式，就像流汗和排泄一样。因此，情绪需要得到承认，这样就不会妨碍正常的心理活动，就像汗水需要被擦去一样。如果不允许孩子释放，那么埋藏在心底无法发泄的委曲和愤怒将会损害孩子的情感、智力以及身体健康。

2.虽然孩子有情绪，但孩子本身不会执著于痛苦的感受之中，因此我们要避免教给孩子们“沉溺于痛苦中”这类成年人对问题思考的方式，就像有的人不停地纠缠于某一问题，责怪他人、责怪文化、甚至责怪政府。

3.认识孩子的行为和情绪。阿德勒说过：“孩子做的每一件事，似乎都表达了他的全部生活和人格，不了解这一隐情背景，就无从理解他做的事情。”因此，孩子的每个行为背后都是有原因的，都有其正面动机和意义，都是想要告我们一些什么内容的，都反映了他的真实需求。而哲学家詹姆士则精辟地指出：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定和接纳。”孩子更是不例外，渴望得到大人的肯定和接纳，因此，一旦孩子有不良的行为出现，我们不要简单认为孩子行为怪异，不正常，孩子有问题。而要积极地站在孩子的角度去理解，思考他行为背后的原因，有针对性在提出建议，疏导孩子情绪，改变他不良的行为。

了解父母的行为和情绪

如果父母不能控制好自己的情绪和行为，经常采用抱怨、责备和羞辱来对待孩子，那么责备和羞辱变成了控制孩子的工具，不能带给孩子温馨和关爱，只能引起源自恐惧的顺从。在遭到训斥时，孩子常常会被家长激烈的情绪和批判吓坏，以至于体会不到话语里的交流本质，即使是用略带严厉的口气说出的妥当的话语，或者是用最甜蜜的口吻说出的责备，也会对孩子的情绪造成巨大的冲击，令他无法把注意力集中在眼前的事物上，内心充满受伤和恐惧，我們应该了解，只有当孩子感觉到毫不隐藏的爱时，感觉到他的自尊完整无捐时，才能更好的意识到大人的习惯和要求。

 

当沟通适得其反时

当我们采用上述方法而不能取得预想的效果时，会是哪些原因造成的？

父母错误的认识。父母把自己的思想和观念奉为真理和指导原则，总认为自己的所作所为是为孩子好，这种思想倾向是影响沟通的一个障碍。我们需要完全信任孩子，当孩子感到被爱时，被珍视，能够自由地表达爱时，他会成为最好的自己。

指责的语言。当不得不对某种行为提出反对时，不能单纯的喊一些关于是非对错的口号，比如“偷东西是不对的”这句话不大可能引起孩子的自责，只会让孩子感到羞辱，与父母疏远。但是如果说：“当我发现你没有付钱就从商店拿东西时，我觉得很伤心，很难过”，这种表现自己脆弱情感的话语，更能感动孩子，鼓励他说出自己的动机。