如何看待家庭教育的有效性
（转章泓博客）
我们发现，现在关注家庭教育的家长是越来越多了，按说这是一个好现象，因为家庭教育的重要性于大国于小家都是不言而喻的。可是这个现象也暴露出了它的另一面，之所以越来越多的家长关注家庭教育，除了部分智慧家长是真的从一开始就非常重视、把培养孩子当作一个系统工程来进行外，绝大部分家长其实都是在发现孩子的教育出了问题，并且问题已经到了等不得、错不得的时候，才去心急火燎地到处寻找补救方法的。所以他们希望能马上得到一种快速而有效的方法，一下子将问题解决掉。
有一位家长在指导师的博客里留下了这样的求助：“我的孩子今年上初二，是男孩子，严重逆反，感觉他什么都明白，什么都不愿意去做，愁人呀！你讲座的内容我看了，也试过了，可是不收效。夸也没用，骂也没用，也打过，不知道怎么去引导他了。请老师帮帮我这个家长吧……”
像这个妈妈这样的家长不在少数，孩子教育出了问题之后，他们四处求教、学习，可是当他们拿着新听来、学来的东西急切切地运用在孩子身上的时候，发现并没有收到预期的效果，甚至情况更糟糕。于是有的家长就认为是方法不好，掉头又去追逐其他方法，有的坚持了一段时间，心灰意冷，觉得自己的孩子情况特殊，无可救药，干脆放弃了努力……
现在致力于家教研究的专家、学者非常多，而且社会上也常常出现成功地培养了自己孩子的家长典范。在这个领域，并不缺乏好的教育理论、教育方法。
为什么别人成功的育儿经验和方法，我们很多家长在借鉴和实践过程中，被认为是无效的呢？为什么我用了就不灵？是这些理论、方法不正确，或者它们局限性很大，不具备普遍有效性？还是我在运用的过程中出了问题？所以说这里面存在一个问题：家庭教育的有效性。
一、怎样认识家庭教育方法的有效性
1、有效方法的背后有正确的家庭教育理念作支撑。
“方法”和“理念”前面是两个不同的形容词，一个是有效，一个是正确。方法是什么？方法就是解决问题的方式与手段，它常常是具体的，因对象而异的。而理念与方法相比，它是一个更一般的、带有普遍性的概念。是对待问题的总的指导思想和方针。
方法没有绝对的对错，有效是它的评价标准。中国家庭教育有句古训：“棍棒底下出孝子”，主张以打骂这种严格的方式教育孩子。我们来评价它对不对。我们都知道傅雷、傅聪的故事，傅雷对儿子的管教非常严厉，几乎可以说是残酷。他在楼上翻译作品，孩子在楼下练琴，中间稍有停顿，他下来抓着儿子的头就往墙上撞。可是他的儿子，不仅成为了一位著名钢琴家，在成年还一直保持着与父亲的精神交流。我们能不能学习傅雷的作法？有的家长，对孩子就是采取打骂的方式，最后不仅把孩子打出了家门，成了社会上的问题少年，有的反过来打自己的父母，甚至把亲生父母杀掉。
方法既然没有绝对的对错，对别人有效的方法，对于我也许没有用，那我们家长的学习、交流是不是没有意义呢？当然不是。因为有效方法的背后有正确的家庭教育理念作支撑。我们家长要做的，不是照搬具体的方法，而是找到它背后的正确理念，深入学习，吃透，然后再到实践中，针对自己的孩子的情况，探索有效的方法。
例如赏识教育法，不少家长都听过、尝试过，以为就是一个简单的手的动作：竖大拇指，嘴里的那句：“孩子，你真棒！”拿回去用，结果孩子不领情，不卖帐。
有一个年轻的妈妈，她儿子今年已经8岁了。这个妈妈从她怀孩子的时候就经常在网上查看各种育儿知识，她儿子只要需要，她就可以马上放下手中的工作陪他。这么一个用心的好妈妈，她的孩子一定培养得很不错吧？但是前不久才得知，她儿子现在的情况很糟糕，自从上了小学，几乎天天老师都要请家长到学校去，不是没做作业，就是上课犯纪律，或者打了同学。成绩在班上倒数第一。妈妈现在失败感很重，很无力，因为她不知道自己错在哪里。她当时说了一句很经典的话：孩子要像电脑该多好啊，出了问题，中了病毒，重装一下系统就行了……很多家长可能都有过类似的感叹。她说，每次孩子拿回惨不忍睹的成绩回来，她都说：“孩子，不要紧的，我相信你下次一定会考好！”她说她一直就在鼓励孩子，赏识孩子。“赏识”二字让我我突然记起一个情景，好像是她儿子3岁时，有一天我回家路过他们门栋，她正抱着儿子上楼。不知因为什么原因，儿子在哇哇大哭，妈妈就抱着他，轻声说：“乐乐真棒！” 从一楼到五楼，孩子的哭声始终很响亮，妈妈的声调始终很温柔，我当时很为这位妈妈的耐心感动。当时我不懂。现在系统学习了家庭教育，才明白，问题就出在这个“赏识”上。她错误地理解和运用了它。说儿子“真棒”，到底是指的哭闹得好，还是此前引起哭闹的行为？是为了安慰孩子，还是止住孩子的哭声？3岁的孩子，还不具备分析推理能力，在这个情境中他得到的结论可能是：看来我无论做什么，妈妈都爱我。妈妈把孩子的判断搞混乱了。
赏识法是不是一种好方法？是！它已经被别人的成功实践证明了。那为什么家长用不好？因为我们在舍本求末，在东施效颦。那么赏识法背后的理念是什么呢？周弘自己说，就是家长在教孩子学说话学走路时，心灵最深处都是坚定地相信自己的孩子“行”这一个字上。就是信任孩子。赏是为了激发、强化孩子内部积极向上的生命力量。当我们弄清楚了赏识背后的正确理念之后，什么时候该赏识，什么时候该批评，怎样赏识，要达到一个什么样的目的，就比较有把握了。
所以，家长应该深入挖掘有效家庭教育方法背后那个正确的教育理念，而不是拿来便套用。有些家庭教育观念的提法，听起来很武断，很偏激，我们千万不可断章取义。有些书初看书名甚至就是一些对立的观点，比方说《孩子是管出来的》和《千万别管你的孩子》，你将会无所适从。你如果拿来就试，那是很危险的。我们需要静下心来读，理解，我们会发现它们都有个合理的内核，那些看似不同的提法，它背后的理念却有很多共同之处。
2、有效的方法不是现成的、固定不变的。
在正确教育理念的指导之下，摸索出来的方法却是各不相同的，不是唯一的。因为教育孩子，不仅是理念和方法的问题，还有：每一个家庭的家庭环境、条件、孩子自身的条件，都是不同的。即使是同一个孩子，在不同阶段遇到的困难和出现的问题也不一样。周弘在赏识的总思路下，还在不停地思考，他说他“吃饭在想，走路在想，连睡觉都在想，一想到好的方法就马上把它记下来。”傅雷除了严厉的管教之外，还有浓厚的艺术气氛，学术精神，深厚的学养。他对孩子的要求，与他本人严谨而又刻苦的治学态度、崇高的人生理想是一脉相承的，如果你只从傅聪的成功中得出“孩子就是要打”，不打不成器，那就大错特错了，你恰恰是把傅雷家庭教育中最不可取的部分拿走了。
同时我们还要看到，方法越具体，其实也越有局限性和针对性。有效性涉及到正确的时间、对象、条件。这就好比感冒吃药。我感冒了吃银翘最有效，女儿喝三九才行。感冒刚开始吃药有效，感冒严重时，吃半个月的药，都不见好。在家庭教育领域，几乎没有放之四海皆准的方法，这是家庭教育的魅力所在，也是它的困难之处。
周弘将天生耳聋的女儿培养成了神童，卡尔·威特将被别人认为智力很有问题的儿子培养成了天才，按照我们正常的推理逻辑，我们把他们的方法拿过来，那我们的孩子还不培养到天上去了。
其实他们成功的因素有很重要的一条（抛开其它不说），他们都是从孩子最一开始就系统地、一贯地实施着自己的教育理念的。毛主席说，一张白纸最好画最美的图画。而我们孩子出现了一大堆的问题，并且又是在孩子青春期这个公认的做父母最艰难的时期，我们不能急匆匆地把别人美好的果实不加处理地嫁接在自己的树上，这里面是需要技巧和用心的。
一位父亲在听了周弘的讲座后，痛感自己的错误，他每天只逼孩子学习，从不顾及孩子的心灵需要，亲子关系非常僵。女儿这天放学回来，他满腔柔情地问：你今天心情好不好？女儿白了他一眼，你有病啊？一盆冷水从头泼到脚，一下子就将那没有根基的热情浇灭了：你才有病呢，不知好歹的东西。成天供你吃供你喝，还要看你脸色……
周弘教育女儿的事迹中，有一个很有名故事，婷婷做应用题，十道只对了一道，周弘在那道对题旁边打了个大大的红勾……孩子小的时候，他对自我的评价更多地依赖于成人，他的父母，这个时候他获得你的表扬和肯定，他很高兴，他会更努力。
可是你要是依葫芦画瓢，对着你上初二的孩子一张30分的数学考卷，（你以前一直在挫败他，老师也说他是差生）说类似的话，他会以为如何？
哪怕你鼓励得很诚恳，对大孩子，他有了一定的自我评判能力，而且他的评判更多地从成人移到了同龄人，他根本不在乎你的夸奖。他甚至会觉得你老土。他也知道，你那轻飘飘的鼓励只是为了换来他更加努力的学习。
所以我们说任何好方法都不是绝对的，方法是死的，在实际运用中我们得综合各种因素，它才能被激活。
3、有效并非立竿见影。
一个孩子，在不合理的要求得不到满足的时候，耍赖、哭闹，你走过去一顿打，孩子不敢哭了，是不是很有效果？如果你只是想要孩子安静下来，不烦你，那这确实是很有效。但是你这一巴掌下去，也许在孩子心中留下了恐惧和暴力的阴影，也许埋上了仇恨的种子，等到他长大了，这些被压制下去的东西可能会以同样的方式爆发出来，造成破坏性的后果。所以说，效果有长效、短效之分，还有有形的和无形之别。我们不能为了简单、直接、看得见摸得着的踏实感，而牺牲掉了孩子长远的利益。
就拿陪读来说，很多家长都明白陪读有坏处，一个要占去自己的大量时间和精力，另一个不利于培养孩子的自觉性、责任感、学习能力等等。因为学习终究是孩子自己的事情。但是之所以不敢放手，家长说，我一放手，成绩就滑滑梯一样的往下直掉，我抓一抓，成绩还看得。
我们要明白，好的成绩并非最终目的。有人曾说：育儿的成果只有到最后才能看得出来。孩子不是一天长大的，孩子的培养是个长期的过程，不能争一日之短长。我们如果足够有信心，对自己，对孩子，足够有力量，最好还是把眼光放远一点。
二、如何探索有效的家庭教育方法
1、遇到问题和困难时，回到根本理念。
很多家长听完一场讲座，看完一本家教书籍或一篇文章，或得到指导师的一番指点，最初都会有耳目一新，茅塞顿开的感觉。于是满腔热情地带着更新的思想、态度、心情，去面对孩子。可是孩子的问题不是一天养成的，你知道自己在变，孩子的变化却需要时间，慢慢地，在这个过程中，热脸贴着了冷脸，就难以为继了。家长们就开始动作走形了，技术要领都抛到脑后了，不知不觉就回到过去的互动模式去了。习惯的力量是强大的。
这个时候一定要给自己叫暂停，重新温习正确的理念。就像古希腊神话中的那个力大无比的英雄安泰一样，他在和对手打斗的时候，他疲惫了，他受伤了，需要一次次地回到大地母亲的怀抱，重新获得他的力量。并且你这个时候回去，不是简单的回去，那些正确的理念，只要你用心在实践，你多少会对它有更深刻、更个人化的认识。《谁拿走了孩子的幸福》的作者李跃儿说：我的教育就是在我的错误里面生长出来的，是我一步步反思出来的。
理念表达起来往往都是简单的，所谓“越是真理越明了，越是大道越简捷。”它需要我们不断地去实践它，去丰富它的内涵。理念必须与生活联系起来，否则，它高高在上，永远也无法转化成我们手中的武器。
就拿接纳孩子、信任孩子来说，简简单单八个字，但里面隐含的东西实在太多了。多少教育专家告诉家长：要接纳孩子的现状。家长们也都觉得应该这样。那就承认差距、接受现实吧，接纳了心态就放平了。这只是接纳的第一步。接纳里面很重要的一个东西，是承担！是《士兵突击》里面的那句名言：不抛弃，不放弃。央视《中华医药》有这样一期节目：一对年轻夫妇，婚后生下了两个十分可爱的孪生男孩，可是这两兄弟两岁的时候，被确诊为孤独症儿童。了解孤独症的就知道这对一个家庭意味着什么，整个家庭因此而彻底改变了。爸爸不得不放下自己的科研理想，把业余时间都给了孩子，妈妈在外拼命工作，以保证他们的训练开销。这里面的艰难，常人无法感同身受。为了听儿子叫一声“爸爸”，爸爸对着儿子教了成千上万声；一个普通孩子重复几次就可以学会的简单动作，两兄弟也许要练习上百次；而要建立一个好习惯、改掉一个坏毛病，得以“年”计……除了承担，他们没有别的选择。爸爸说了一句话，非常感人：“他能达到什么程度，我心里边没底，但是我能做什么，我心里面要想清楚。”我们多少家长为自己的孩子伤心欲绝，觉得自己所有该做的都做了，仁至义尽了。与这对父母比起来，算得了什么，因为孤独症在目前的医学界，没有治愈一说，得终生干预。
接纳不是被动接受，如果接纳的同时没有对于改变的信心，接纳就成了自艾自怨，顾影自怜，接纳就没有积极的意义了。心理学家阿德勒认为：“促使人们作出种种行为的，是他对未来的期望，而不只是其过去的经验。”所以说，接纳里面还包涵了信心。
同样，信任孩子，里面也包含了很多东西。一个孩子，由于各种原因，成绩很落后，在学习上一直没得到快乐和成就感，一直受挫，这个时候考试快临近了，你对他说：孩子，不要紧，我相信你这回能考好！这是信任吗？这不是，你是在假借信任的双手把孩子悬挂在半空中，是对他身心的折磨。我们不应该仅仅把信任当作风来使，一个劲儿地向孩子吹鼓，只为强迫他不停下来。信任应该还包含，哪怕他在读书求学阶段真的不行，落后了，失败了，也能相信在未来的人生中，他仍有许多机会去掌握和改变自己的命运，做父母的仍有能力给予他某种帮助。有一位教育家说得好：所有的孩子最终都是通过自我教育而成长、成熟的。
有一个孩子，从小被溺爱。高中没考上大学，在家待业，吸烟、喝酒，赌博，输了一万多块钱。妈妈花钱托人弄到部队，后来上了士官学校，又进过新闻培训班的，在部队搞宣传工作，写报道，得到解放军报认可，渐渐走上这条路。现在在湖北省军区宣传部工作，正在职读研。
2、等待时机，抓住时机。
我们倾向于认为，孩子成长的轨迹就像一个缓缓的斜坡，一天一天，我们不断地教他这，教他那，他一天天学习、吸收，持续地进步、成长。但是，实际情况并非这样，孩子的成长，尤其是生活、做人方面，它的变化轨迹更像是一个个不规则的台阶状的。有时候那个平台特别长，长到我们觉得这孩子怎么油盐不进，都有些灰心了。看到孩子停步不前，我们会着急，忍不住反复地啰嗦，引起孩子的反感。他们会说，哎呀，我知道了！耳朵都出茧子了！
孩子真的知道了吗？学习的重要性，良好的个人生活习惯，最基本的做人道德准则，等等，这些东西我们父母平时重复得太多，他能不知道吗？但他为什么做不到呢？当然个中原因很多，很不同，有一种就是，孩子没有从自己的生活中真正地体验到。这些东西都是我们强行要从外部教给他的。（自己孩子手机被偷的例子，见上篇博文）她躺在床上，眼睛无辜，很受伤的样子，我真不忍心再刺激她。但我感到这是一个不可多得的教育的时机。因为平时给她这方面的建议，她不是不耐烦，就是不以为意，她很固执，常让我感到束手无策。当时她听得出奇地温顺，我感到并不是因为丢了手机怕责罚，而是她虚心地打开了自己，愿意接纳经过验证之后正确的东西，她在真诚地向生活中的道理靠拢。我发现事实的教育力量如此之大，而教育时机的选择似乎比教育内容更重要。逮到一个好时机，四两拨千斤，事半功倍。
对于孩子老说不改的毛病，我们一定得管住自己的嘴巴，要心里存得住事，沉得住气，等待教育的机会。当你觉得该说的都说了，该做的都做了，那你只有等待。我们无法代替孩子成长。要相信，实在不行，还有生活。生活会将它的教训和答案交给孩子，在一定的时候。
3、辩证施治，学学中医之道
其实孩子表现出来的问题常常不是孤立的，有些问题只是表象，它有深层的根源。所以家长如果采取头疼医头，脚疼医脚的态度，很难收到很好的效果。
创建了双赢网站的
4、身教胜于言教，细节处见精神。
身教为什么胜于言教？人最初是通过什么学习的？是通过观察和模仿，人最初接触的是一个个具体的物，慢慢地才形成概念以及事物之间的联系。所以身教符合人学习的内在规律。另外，与言教相比，身教并不直指被教育的对象。我们总提倡与孩子平等，但是一旦把孩子放在一个被教育的位置上，显然就有了一个主、客体的区别。尤其是12岁以后的孩子，自我意识越来越强烈，他是很反感大人说教的。
我们常常更多的是从细节去了解一个人，而不是从非常规的举动。因为非常规的举动，带有一种偶然性，比方说我突然冲动了，去献了血；或者可控性和刻意性，比方说家长为了给孩子树立榜样，教育孩子，给汶川地震捐款。而细节呢，生活处处有细节，日常的生活就是由细节组成了，它的内容很大一部分都是习惯的驱使，人对于生活的基本看法使然。
总之，身教与注重细节，就是要将教育的痕迹淡化。你不是把教育的内容直接给孩子，而是把它们放在自己身上，你要相信，孩子的观察和学习力是很强的，孩子可以在潜移默化之中向着父母期望的方向发展。
当然，身教与注重细节，这给家长自己提出了更高的要求，要不断修炼和完善自身。
这篇“如何提高家庭教育的有效性”的讲稿，其实也并未给出什么特别好的操作方法，而是更侧重于对“有效性”的态度。其实这一点更重要，如果能够正确认识“有效性”，端正态度，家长们就能够探索出适合自己孩子的具体方法，为什么呢，因为我们都爱孩子，爱是具有创造性的。
但我们需要学习：怎样去爱。梅·萨藤说：把一个人看成他本身，而不是凭你对他的感情，这需要智慧。说得有多好！我们都说我们是爱孩子的，爱有许多种形式，每一种都不是唾手可得的。让我们一起，学着去爱我们的孩子，只为了我们的孩子明天会更好。
您尚未登录系统
